諮商指南

他說，我聽著。聽見孩子的世界


張育婷 臨床心理師
 
每天都有說不完的話，像小麻雀般嘰嘰喳喳。你不禁開始想，也許有一天，他會擁有出色的口才，具備打動人心的說服力，甚至站上舞台，自信地侃侃而談。





於是，你也隨著他的節奏，一句一句地回應著。即使那些內容有時天馬行空，但卻讓人忍不住好奇、想再多了解一些，也因此偶爾穿插著、輕輕地拋出問題，陪他繼續說下去。



當孩子願意與你分享生活的點滴時，其實你們之間也早已建立起一份穩定而安心的連結。從他的敘述中，你可以慢慢看見他的內心世界——他如何與同學相處、老師說了些什麼、在學校經歷了哪些事情……
 



適時地帶著好奇去提問，不僅讓孩子練習表達，也讓他感受到自己是被在意、被關心的。
 



這些輕鬆的分享，有時候會出現在下課後、用餐時、洗澡時，或是睡前那些放鬆的片刻。或許大人早已被忙碌的生活追趕著，但如果能試著撥出10到20分鐘，給彼此一些時間，可以靜靜地看著孩子的眼眸，聽他說那些充滿創意的想法，或是日常裡的點點滴滴——或許也是一段悄悄療癒彼此的時光。



看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

我們的心理治療所，取自詩經的涵義，並改寫了幼字，取名為「悠幼」，寓意2歲到12歲更稚嫩的小小孩之意象。
我們將一直等待小小學子的到來，提供幼兒心理健康的承諾，以及專業的行為支持與心理關懷，讓孩子們在這裡得到關愛和教育。


一個專為2歲-12歲國小特生學童及手足而誕生的家。我們提供一站式早療整合服務，除了個別心理早療以外，也有長時段的特需生手足融合團體，從放學到回家前都有我們的守護與陪伴。


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為孩子打造一生受用的心理堡壘
張育婷 臨床心理師
 
父母與孩子的每一次互動，都是在一磚一瓦地建構孩子的內在世界。
 


- 用心接納並關懷孩子的情緒狀態，讓他感受到被理解與被支持，是建立穩定內在的起點。

- 在日常生活中，提供豐富、動態且充滿笑聲的互動遊戲，不僅能釋放精力、激發高度的快樂情緒，更能拉近親子距離，深化彼此的安全連結。

- 敏銳地察覺並回應孩子的需求，能幫助他建立對世界的信任；同時，適度地鼓勵獨立，給予探索的空間，讓孩子在嘗試中累積經驗與自信。

- 穩定而規律的結構生活、聲音與肢體互動，能為孩子創造可預期的環境，讓他在日常節奏中感受到安心，逐步建立穩固的依附關係。
 



這些看似平凡的陪伴與回應，其實正悄悄形塑著孩子的安全感、自信心與情緒韌性。或許我們無法陪伴與保護孩子一輩子，但這些從小便建構起的「心理堡壘」，將成為他內在的力量，讓他在未來面對人生的挑戰時，具有足夠的韌性去應對。


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看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

我們的心理治療所，取自詩經的涵義，並改寫了幼字，取名為「悠幼」，寓意2歲到12歲更稚嫩的小小孩之意象。
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一起看，也是在一起調節——時間感、節律與共享式注意力
阮介宏 臨床心理師

我們說，共享式注意力是一種「一起停在同一段時間裡」。
從發展心理學來看，
這其實不只是情感姿態，
而是神經系統正在發生的事。
一、時間感，其實是節律
孩子的神經系統，是透過節律來組織世界的。
心跳有節律。
呼吸有節律。
晝夜有節律。
親子互動，也有節律。
當嬰兒咿呀時，大人回應。
當孩子笑，大人笑回去。
這種「你一下，我一下」的來回，
構成了最早的互動節拍。
共享式注意力，就是這個節律的延伸。
當孩子盯著風扇，你蹲下來一起看。
你們的注意力，開始同步。
這種同步，本質上是一種節律的對齊。
不是語言先發生，
而是節拍先發生。
二、共調：神經系統之間的合作
在神經調節理論中，
孩子最初並不是自己學會冷靜。
他是「被調節」的。
當孩子過度興奮或焦躁，
穩定的大人可以透過語氣、表情、節奏，
幫助他回到可承受的狀態。
這叫做 共調（co-regulation）。
共享式注意力其實也是一種共調。
當孩子過度專注、卡住、難以轉換時，
如果大人只是拉走他，
神經系統會感到斷裂。
但如果大人先進入他的專注
蹲下、放慢、降低聲音，
孩子的神經系統會收到一個訊號：
「我的狀態沒有被否定。」
這種被允許的經驗，
會降低防衛，提高轉換的可能性。
所以，先共享，再引導，
不是溫柔而已
它是神經調節的順序。
三、時間對齊，會塑造社會腦
研究顯示，
當成人與孩子在注意力上同步時，
大腦的活動也會出現某種程度的同步。
這種同步，
與語言發展、情緒理解、社交能力都有關。
換句話說
共享式注意力不是單一技巧，
它是社會腦發展的入口。
而時間感，是它的底層條件。
如果孩子長期處在被打斷、被催促、
被要求立刻回應的時間結構裡，
他的神經系統會學會一件事：
世界是急的。
注意力是不安全的。
但如果他曾經反覆經驗：
有人願意在我的節奏裡停留，
那份穩定的節律，
會內化成自我調節的基礎。
四、為什麼這跟你每天的互動有關？
因為我們常誤以為發展靠的是「教」。
但很多發展，其實來自「同步」。
當你慢半拍說話，
當你用描述代替催促，
當你允許十秒鐘的共同停留，
你正在做的，不只是陪伴。
你在協助孩子：
•建立節律感
•經驗共調
•練習在安全中轉換
這些能力，
最後會變成他自己的調節能力。
五、一個簡單的檢核
下次孩子卡在某個專注裡時，可以問自己：
我現在的節奏，是在推他？
還是有機會與他對齊？
有時候，
調節不是更快，
而是更同步。
共享式注意力，
本質上是一種節律的相遇。
而節律，
是關係最原始的語言。



看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

我們的心理治療所，取自詩經的涵義，並改寫了幼字，取名為「悠幼」，寓意2歲到12歲更稚嫩的小小孩之意象。
我們將一直等待小小學子的到來，提供幼兒心理健康的承諾，以及專業的行為支持與心理關懷，讓孩子們在這裡得到關愛和教育。


一個專為2歲-12歲國小特生學童及手足而誕生的家。我們提供一站式早療整合服務，除了個別心理早療以外，也有長時段的特需生手足融合團體，從放學到回家前都有我們的守護與陪伴。

一起看，與一起在時間裡 ——共享式注意力與時間感
阮介宏 臨床心理師



我們說「一起看」。

但如果再走深一點，
共享式注意力其實不只是「看同一件事」。
它是
一起停在同一段時間裡。
很多親子衝突，看起來像是行為問題。
但很多時候，其實是時間感不同。
大人的時間是線性的：
•要準備出門
•要完成作業
•要趕下一個行程
孩子的時間，常常是沉浸的：
•光可以看很久
•影子會讓人忘記外面的世界
•一隻螞蟻，可以佔滿整個下午
當兩種時間碰在一起，
衝突就出現了。
你會覺得他「拖延」。
他會覺得你「突然」。
共享式注意力的困難，
很多時候不是能力問題。
而是
我們能不能容許兩種時間靠近。
當你蹲下來，看著他正在看的東西，
那三秒鐘，
其實是一種時間的讓渡。
你把原本向前推進的時間，
暫時放慢。
而孩子，也在那個片刻裡感受到：
「我的節奏，沒有被打斷。」
這就是為什麼共享式注意力
會影響關係的安全感。
因為它不是單純的互動技巧。
它其實是一種選擇：
在效率與陪伴之間，
我願意暫時選擇後者。
有些孩子，特別需要這種時間。
當一個孩子常被催促、糾正、提醒，
他的時間感會變得緊繃。
他可能更固著，
更不願意轉換，
甚至更拒絕回應。
因為在他的經驗裡
他正在專心看的事情，常常會被打斷。
但如果有一段時間，
他的專注沒有被搶走，
沒有被急著改正，
那份「被允許存在」的經驗，
會慢慢修復他對關係的預期。
所以，共享式注意力不是：
讓孩子看你。
而是：
讓孩子感覺，他所在的時間裡，有你。
這種經驗，
比抬頭看你更深。
因為它改變的不是行為，
而是對關係的想像。
如果你願意練習，可以試試這樣問自己：
當孩子停在某件事上時，
我能不能把我的時間，借給他十秒？
不是為了教，
不是為了引導，
只是為了陪。
有些發展，是在技巧中長出來的。
但有些連結，是在時間裡長出來的。
共享式注意力，
也許正是那條
讓兩種時間彼此看見的細線。
 


看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

我們的心理治療所，取自詩經的涵義，並改寫了幼字，取名為「悠幼」，寓意2歲到12歲更稚嫩的小小孩之意象。
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一起看，怎麼做？——共享式注意力的三個練習
阮介宏 臨床心理師

一起看，怎麼做？
——共享式注意力的三個練習
上一篇談到「一起看」。
不是把孩子拉回來，而是走進他正在看的世界。
但很多家長會問：
「我知道要陪，可是到底要怎麼做？」
這篇，我把它整理成三個可以立刻開始的小練習。
練習一：慢半拍，再說話
當孩子專注在某件事上
例如盯著地上的影子、轉動的風扇、或一班又一班經過的列車。
我們常做的第一件事是：
•叫他
•提問
•或直接轉移注意
但共享式注意力的第一步，其實 是
先安靜三秒。
觀察：
•他在看什麼？
•是動態？聲音？光影？重複節奏？
然後只做一件事：
描述，而不是提問。
與其說：
「那是什麼？你看到了嗎？」
不如說：
「風一直在轉。」
「那台車又開過去了。」
描述，比提問更容易讓孩子感到安全。
因為他不需要立刻回應，只需要知道
你也在這裡。
練習二：跟隨，而不是領導
很多家長會擔心：
「如果我都跟著他，他會不會更固著？」
這是很自然的擔憂。
但請記得一個順序：
先連結，才有引導。
如果孩子正在看螞蟻，
你可以蹲下來一起看。
等幾秒鐘後，再輕輕加一點點延伸：
「牠搬得好慢。」
「牠好像在找東西。」
你不是搶走主導權，
而是在他的注意力裡，放進一點點共享。
這個順序很重要
先共享，再擴展。
練習三：允許「沒有目的」的停留
我們太習慣把時間用來完成任務。
但共享式注意力，常常發生在
「沒有產出」的時刻。
例如：
•在電梯裡一起看樓層數字跳動
•在公車站一起聽風聲
•在餐桌前一起盯著杯子裡的水晃動
這些時刻，看起來什麼都沒做。
但孩子其實正在學一件很重要的事：
我的世界，可以被別人走進來。
而這種被理解的感覺，
會慢慢增加他願意回頭看你的機會。
 


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一起看
阮介宏 臨床心理師
 
有時候，困難不是孩子不說話。
也不是他不看人。
而是
你們明明在同一個空間，卻沒有在同一個畫面裡。
你指著天空的飛機說：「你看！」
他沒有抬頭。
你說：「聽媽媽講話。」
他卻盯著地板上的一小塊光。
那一刻，你會覺得自己被拒絕。
甚至懷疑，是不是哪裡出了問題。

在心理學裡，有一個詞叫做「共享式注意力」。
它指的不是孩子會不會看你。
也不是他能不能聽指令。
而是
我們是否曾經，一起看向同一件事。
當孩子看著螞蟻搬東西，
你蹲下來，看見他正在看什麼。
當他盯著轉動的風扇，
你沒有立刻說「不要再看了」，
而是一起停留，感受那個讓他著迷的節奏。
共享式注意力，並不是一種訓練。
它比較像一種姿態。
不是把孩子拉進我的世界，
而是我願不願意，先走進他的世界。

很多時候，我們太著急了。
我們希望孩子「跟上」我們的節奏。
希望他抬頭、回應、對焦。

可是連結，常常不是發生在拉扯裡。
而是在停留裡。
當你沒有急著改變他正在看的東西，
而是先描述
「你在看那隻螞蟻。」
「風一直在轉。」
那一瞬間，他知道：
你看見了他正在看見的。
那是一種被對焦的感覺。
不是被要求，而是被陪伴。

有時候，共享式注意力的開始很小。
慢半拍再說話。
少一點催促。
允許一段沒有目的的共同停留。
孩子的發展，當然有它的里程碑。
專業評估也有它的意義。
但在那之前
關係需要先有一個可以相遇的地方。
當我們願意在孩子的注意力裡，多待一會兒，
有些連結，不需要被教，
就會慢慢長出來。
而那份「一起看過」的記憶，
會成為關係裡最安靜、卻最穩定的基礎。



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【悠幼心理治療所】

115學年度兼職實習心理師招募公告



悠幼心理治療所






















悠幼公務line ：https://line.me/ti/p/@998jqebh
一、實習目標
以培養能和孩子與家長一起工作，並實地練習親職對話與行為調整之臨床實務能力的心理師。
二、實習內容
1. 行政準備
•諮商知情程序與紀錄彙整熟悉，個案資料嚴謹維護，服務倫理規範之確保。
•一般諮商行政事務及臨時交辦事項配合完成
•心理治療教具與諮商空間整理與維護。
2. 諮商與實務工作
•觀察與擬定心理行為介入策略，見習心理行為介入歷程，提升實務敏銳度。
3.  活動研發與執行：心理課、工作坊與講座活動協同擬定、內容執行與推廣。社群平台與官網之協同經營。 
三、對象與資格
•國內外大學諮商、臨床心理相關系所碩士生，需進行兼職實習者。
•居住於板橋、中永和或捷運環狀線沿線，且具備交通工具（如機車）者優先錄取。
•具備系統合作觀念、對兒童非語言訊息敏銳，且能將所務處理視為優先任務，具留任志願者。
四、實習期間
•起迄日期：115 年 7 月 1 日至 116 年 6 月 30 日。
五、審核方式
•收件期限：即日起至 115 年 1 月 1 日止。
•應徵資料：「學校實習辦法」、「個人履歷（需備註現住地）」、「研究所歷年成績單」。
•投遞管道：先加入悠幼公務line，主動告知想投遞「應徵115學年兼職實習心理師－姓名」即可。
悠幼公務line ：https://line.me/ti/p/@998jqebh


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12/3關於心理課的課程規劃

前五堂課為什麼最關鍵



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前五堂課為什麼最關鍵？
心理課程前面的五到八堂課，永遠是最困難的。
就像「先苦後甘」，要先吃到甘蔗前段比較硬的部分。

孩子最難適應、最具挑戰的部分，其實都集中在前八堂課，難度大概佔了整個課程的 80%。
後面真的會越來越順、越來越甜。
請相信我們。


孩子行為看似變糟，是在進步嗎？

前一到兩個月，也就是前五～八堂課，
我們稱之為「行為分析期」或「行為解讀期」。

在這個階段，
孩子長久以來累積的問題行為、
當前的發展任務、
過去卡住多年的斷層，
都會一次浮現。

因此當心理師與治療師開始拆解分析、著手介入時，
孩子的行為往往會先看起來像惡化。
這是正常的現象。


僵持期能撐過去嗎？

如果大人願意持續配合、
讓孩子知道「我們真的想一起改變了」，
我們就能跨過這段僵持期。

而只要撐過這個階段，
孩子就是會改變。


家長該怎麼一起配合？

最重要的是：
父母能不能讓自己的焦慮分化、
不把焦慮疊加到孩子身上？

不要因為害怕、
就在最關鍵的時刻喊停。
那會讓改變卡住、無法前進。


什麼時候能看到成果？

在這條路上，我們不要自己嚇自己。

先深呼吸、放鬆下來，
相信孩子真的會變好。
因為真正的進步，是在僵持後才開始出現。






（本所針對長期、規律參與心理課之家庭，提供「規律參與心理課方案」。詳情請洽行政 Line 客服。）








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12/2我們要「真的相信」孩子可以改變

進步是真的看得見



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小朋友的進步真的是看得見的。
剛開始來的時候，總是只顧著自己的玩法，遊戲模式較為固定、機械化，也還沒有辦法推測別人的心智意圖。
當時的表情也比較呆滯，缺乏共享式注意力與一來一往的互動笑容。

然而現在，已經能夠自發地露出燦爛的笑容。
在社交對話上，也能將句子拉長成三句以上的結構，甚至能表達更完整的心智內容──包含現在的感受、原因與結果，例如：


「我現在很開心，因為我今天說了很長的句子，被老師稱讚了！」


孩子能同時感受到事件的因與果，並將其與自己的情緒連結，這代表在人際互動上的複雜度明顯提升。

現在的小朋友，甚至會像普通孩子一樣，展現更成熟的互動方式──
我們提供兩個選項，他會笑著提出第三個，開始出現「議價」與「討論」，這就是更進階的社交技巧了！

家長也為此非常開心，我們更是替孩子感到驕傲。
以現在的能力來看，已經不用擔心她升上小學後的人際互動了。真的非常開心看到孩子這麼大的蛻變與成長。




（本所針對長期、規律參與心理課之家庭，提供「規律參與心理課方案」。詳情請洽行政 Line 客服。）








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我們要「真的相信」孩子可以改變

不是妥協、不是再「觀察看看」、也不是期待環境友善
而是勇敢在當下做出行為介入與示範



悠幼心理治療所











當我們打算陪著孩子來上具備行為取向專業背景的心理課，第一件最重要的事，就是——
我們要真的相信，孩子現在所展現的行為，是可以透過介入而改變的。

不是表面上的妥協、讓時間往後一直拖延下去、用「觀察看看」這樣安慰自己的說法。
是要信任早療團隊的心理師、治療師，相信我們的孩子真的會改變，不要放棄介入行為狀況，
與早療團隊擬定行為策略、不斷試誤練習，提高行為的正確率。

如果連我們都放棄了，當孩子未來面對其他同齡的孩子已經發展得越來越遠、其他同儕的自主性愈來愈高的環境時，
我們的孩子只會被拉得愈來愈遠、愈來愈孤單。

到更長大的那個時候，
又有誰還會像父母的我們一樣，
願意給他一次又一次的機會，與他的行為慢慢磨合、不斷包容與妥協他的行為困難呢？


不是選擇妥協孩子的行為狀況，
也不是把期待放在外控環境的友善程度。

如果現在我們選擇妥協孩子的行為狀況，
把期待放在「能夠幸運地遇到對的老師、對的環境」來改變他，
那我們就把孩子真正能改變的時間，一點一滴浪費掉了。

第一優先是練習自控、自我控制行為
而隨著自控行為的進步
反而外在環境能夠選擇的就更多了


例子：站在教室門口不肯上課的孩子

孩子在門口哭，說：「我不想上課。」
這時，大人的任務不是請求孩子配合，
而是 溫和而堅定地示範自己的選擇：
孩子的不想不會變成大人的。

「我聽到了，你說你不想。
可是爸爸想啊。
爸爸真的很想看看：
如果走進教室、乖乖坐好、耳朵打開，
接下來會發生什麼事情？」


爸爸堅定地行為示範Modeling｜不被孩子的行為牽著走｜不被哭鬧情緒綁架

說完這句話，大人立刻行動——
安定堅定地轉身走進教室
示範接下來的每一步：

• 暫時切斷安撫性的注意
• 不與孩子眼神接觸
• 不急著回頭、也不催促
• 專注投入行為示範的下一步

讓孩子看到一個：投入、平靜的背影

就在那一刻，孩子內心會逐漸明白：
「大人已經示範了，這裡是安全的。
而當我準備好時，我可以選擇跟上，做出行為的改變。」


（本所針對長期、規律參與心理課之家庭，提供「規律參與心理課方案」。詳情請洽行政 Line 客服。）








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當孩子心裡想：

「我生氣了，怎麼辦？」
情緒真的一路走到底…後面會怎麼樣？



悠幼心理治療所 兒童心理團隊









在心理師的課堂上，心理師和孩子們一起讀了大家都很愛的故事〈生氣了怎麼辦〉。
故事主角跟很多孩子一樣：平常情緒都壓得住，但一旦遇到同學捉弄、或是情境誤會，原本忍住的那一點點情緒，就會在一瞬間全部爆開。

讀著讀著，孩子非常投入，也急著想知道主角最後會怎麼辦。
這種反應其實很常見——
代表孩子心裡也會想：「如果我真的照自己的情緒一路走到底，後面會怎麼樣？」

多數孩子不是沒有自我控制，而是：
前一段的情緒沒講出來、
不小心累積到下一段、
最後在一個點一次爆出來。

所以我們在故事念到三分之一時，就開始邊讀邊問：
「如果是你，你會怎麼做？」
讓孩子做選擇、練習把「原因 → 結果」串起來。

在心理課程中，我們也會這樣循序引導：
先把事件的前因後果釐清，
再慢慢加入比較難辨識的情緒。

只要孩子願意先練習前面的因果，後續在加上感受的理解時，進步會非常快。

孩子在學的不是「不要生氣」，
而是——如何在生氣前，看見自己的情緒。

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