諮商指南

他不想說的時候：當語言存在但沒有被交出來，我們如何在距離中靠近
阮介宏 臨床心理師


有些話不說出來，真的沒有關係嗎？

對青少年來說，
這個問題，常常會變成另一種樣子。

他不是說不出來。

他是

 不想說。
 

你問他：「怎麼了？」

他說：「沒事。」
「還好。」
「就這樣。」

語言在，但門關著。
 

那種不說，有時候會讓人更焦急。

因為你知道，他明明有在想，也有在感覺。

只是，那些東西沒有走向你。
 

於是我們會再靠近一點：

「你可以跟我說啊。」
「你這樣我怎麼幫你？」
 

但有些青少年，會更退一步。

不是因為他不在意你，而是因為

有些東西，他還不確定能不能交給你。

那可能是一種還在整理的混亂，
也可能是一種不想被看見的脆弱，
或者，是一種還在試著自己承受的感覺。
 

在那樣的時候，

「不說」，不只是拒絕，

有時候，也是一種保護。
 

如果我們一直往前問，有些對話會變成拉扯：
你想靠近，他想退開。

距離，反而被拉得更遠。
 

但如果我們稍微停一下，

不急著把門打開，
也不急著讓他說清楚，

只是讓那段關係，
還能維持在一個不那麼緊繃的距離

有些事情，
會慢慢改變。

他可能不會立刻說。

但會多坐一下。
多留一下。

有時候，
只是多回你一句話。

那不一定是完整的分享，但那是一種

還願意在這段關係裡的方式。
 

所以，有些話不說出來，
真的沒有關係嗎？

也許在某些時候，

關鍵不是「讓他說」，而是

 讓他知道，他可以在還沒準備好的時候，也不會被逼近或被推開。

那樣的空間，
有時候，比任何問題，
都更接近他。
 

而對我們來說，這樣的陪伴，也常常不容易。

會有不安、會想知道、也會忍不住想再多問一句。

如果你也在這樣的關係裡，有時候會卡住、會懷疑，甚至不知道該怎麼靠近他，那也許不是你做得不夠好，而是

這本來就是一段需要慢慢找到距離的關係。

 



看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

我們的心理治療所，取自詩經的涵義，並改寫了幼字，取名為「悠幼」，寓意2歲到12歲更稚嫩的小小孩之意象。
我們將一直等待小小學子的到來，提供幼兒心理健康的承諾，以及專業的行為支持與心理關懷，讓孩子們在這裡得到關愛和教育。


一個專為2歲-12歲國小特生學童及手足而誕生的家。我們提供一站式早療整合服務，除了個別心理早療以外，也有長時段的特需生手足融合團體，從放學到回家前都有我們的守護與陪伴。
 


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#每週三15:30-16:30 招募中

沒有口語的時候：當語言不是表達的方式，我們如何在行為中理解他



阮介宏 臨床心理師



有些話不說出來，真的沒有關係嗎？

對有些孩子來說，
這個問題，可能從一開始就不太一樣。

他不是不想說，
也不是晚一點就會說出來。

有時候，
他就是沒有口語。
 






當孩子沒有口語，
或是語言很有限的時候，

「說出來」這件事，
不再是一個可以等待的選項。

但感覺，還是在。
 

他可能會走來走去，
反覆做同一個動作，
在某些時刻突然變得煩躁，
或把東西丟出去。

那些看起來像「行為」的東西，

有時候，
其實就是他在說話。
 

只是，那不是我們熟悉的語言。
 

於是我們會更著急。

因為我們更難知道：
他到底在經歷什麼？

我們會試著問，
試著猜，
試著教他用圖卡、用手勢、用各種方式表達。

這些都很重要。
 

但在那之前，

還有一件更根本的事。

我們能不能在沒有語言的地方，先和他在一起？

當他走來走去的時候，
我們不只是制止，

也試著看看：
他是不是在承受什麼？

當他把東西丟出去的時候，
我們不只是糾正，

也試著靠近那個當下的狀態。
 

有時候，
我們不會立刻懂。

有時候，
也不會有一個「終於說出來」的時刻。
 

但關係還是在發生。

在你停下來看他的那一刻，
在你沒有急著把行為當成問題的那一刻，

有一些東西，
開始被放在一起承受。
 

也許，那不會變成一句話。

但它可能會變成

一個比較不那麼急的節奏，
一個比較穩定的眼神，
一個願意再靠近一點點的身體。
 

在這樣的經驗裡，

「說不說出來」，
就不再是唯一的問題。
 

因為有些孩子，

他不是用語言被理解，
而是在關係裡，慢慢被看見。
 

而這樣的陪伴，

往往比我們想像的更不容易。
 

如果你也在這樣的過程裡，

有時候會感到困惑、無力，
甚至不知道該怎麼理解孩子的反應，

那也許不是你做得不夠，

而是，

這本來就不是一個人能完成的事。

 



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還說不出來的時候：當感覺還沒有長成語言，我們如何陪他慢慢靠近


阮介宏 臨床心理師







有些話不說出來，真的沒有關係嗎？

很多家長，其實都在這個問題前卡住過。

孩子不說，
你會擔心，心中閃過無數的問號

他是不是在忍？
是不是受了什麼委屈？
還是，其實發生了什麼，但我們不知道？

有時候，我們會忍不住多問幾句：
「到底怎麼了？」
「你可以跟我說啊。」
「你不說，我怎麼幫你？」

這樣的急切，通常是因為在意。


但你可能也經驗過另一種情況。

你越問，他越安靜。
或者只回一句：「沒有。」

那一刻，你會有點挫折，
也會有點慌。

好像他離你更遠了。


這時候，我們很容易以為，
問題是「他不願意說」。

但有時候，事情不是這樣。

有些孩子未必是不說，而是
他還說不出來。


那個東西可能還在一種很模糊的狀態裡。

不是清楚的「生氣」或「難過」，
而是一種卡卡的、悶悶的、亂亂的感覺。

他自己也搞不太清楚，
更不知道要怎麼講。


如果這時候我們一直往前問，

有些孩子會更退回去，
有些會開始煩，
有些乾脆說「不知道」或「沒事」。

未必因為他不想讓你知道，
而是那個東西，
還沒有長成可以被說的樣子。


但這不代表「不說就沒關係」。

有些沒有被說出來的感受，
會留在身體裡。

可能變成容易煩、
容易爆，
或在某些小事情上特別卡住。

有時候，看起來像行為問題，
其實只是有東西還沒被好好放出來。


所以關鍵，往往不是：

要不要他現在說出來

而是：

當他說不出來的時候，你們之間發生了什麼？
 



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說與不說：當他還說不出來的時候，我們如何一起在場
阮介宏 臨床心理師



上午的客廳很安靜。樓下傳來一陣一陣的敲擊聲。

他睡不好，眼神裡有一層霧氣。

我把溝通圖卡放到桌上，問：「要不要談談？」

他的手緩緩伸出，在空中停了一下，
然後落在「要」。

 

我告訴他：「我讀了你寫的秋天。我也準備了一些句子，想和你分享。」

他抬起頭，很輕地看我一眼。

我念出第一句：
「穿過縣界長長的隧道，便是雪國。」

他抬起頭，伸手扶在母親的手背上。

母親把手往紙鍵盤上引，
他快速地打下：
「很美。我寫不出來。」

說完，他轉頭回去玩在一旁的橡皮筋。

 

橡皮筋在他手指間旋轉著。

像他曾寫過的那句話：
「秋天是一個容易有秋意、有想像、也有無可奈何的季節，我度過這些的秋，我度過生命的秋天。」

 

我等了一下，等他的呼吸慢慢穩下來。

然後說：
「當你覺得舒服時，我想跟你分享第二句。」

他停了一下，牽起母親的手打字說：
「可以說了。」

 

我讀第二句：
「雪永遠潔白，卻又永遠會沾染上人心的顏色。」

他眉間微微動了一下。

「我沒有看過雪，不知道如何感受。」

說完，他又回到橡皮筋。

 

我沒有急著接話。

我再一次說：
「如果你準備好了，要聽第三句，就打字告訴我。」

這次的停頓更短。

他往前傾，快速地打下：
「說吧，我要聽第三句。」

 

我念出那一句：
「心裡深處，有一些話，不說也沒有關係。」

 

他立刻回：

「有些話沒有說出來，就沒有意義。」
「沒有說出來就沒有人知道。」

 

他打得很快，也很用力。

那一刻，我們談的，已經不只是句子。

 

我把剛才那句話更輕地念一次：
「有一些話，不說也沒有關係。」

 

他再次開始打字。

很快，卻停在某個地方反覆敲打，
連最熟悉的母親也讀不出他的意思。

我沒有追問。

橡皮筋還在他的指尖轉著。

 

過了一會，他敲下：
「有一點累了。」

 

我問他：「現在的你，是什麼顏色？」

他停了一下，抬頭看我。

「累是什麼顏色？」

 

「對我來說，累是灰白色。」我說。

 

他慢慢敲下：
「那我現在是灰色。」

 

灰色落在桌面上，
也落在他慢慢放下來的動作裡。

 

有些人不是不想說。

只是那些話，
還在形成的路上。

 

我們能一起做的，

有時候只是

讓它慢慢靠近。
 





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重建行為結構：悠幼心理課的五大步驟與覺察


在修剪了「無效問法」後，下一步該如何幫助隱性需求的孩子在國小校園站穩腳步？這不僅是溝通的改變，更是一場關於「行為翻譯」與「結構重建」的工程。這份規劃表將孩子的心理成長拆解為循序漸進的行為工程，幫助孩子從被懲罰的挫折中，轉變為掌握社交規則的學習者。
 











階段


課程重點


心理師的行為觀察與介入




開案初談


家長初談 0.5-1 小時


    深入了解孩子 2 歲以來的治療史與社交衝突細節，共同解讀行為背後的心理動機。




關係建立


第 1 堂至第 2 堂


       心理師進入孩子的世界進行初步觀察，評估潛在發展障礙，建立不被評判的信任感。




初步規劃


第 3 堂至第 4 堂


        以孩子行為特徵為基底制定目標，找出與孩子相處的最適頻率，對接家中支持能量。




正式開始


第 5 堂至第 8 堂


          正式心理介入。引導孩子在情緒湧現時安穩自處，並調整引發衝突的社交反應。




長期規劃


第 8 堂以後


 探索深層心理需求，提升社交與情緒韌性，拆掉心靈圍牆並引導展現優勢潛能。






心理師群的貼心叮嚀與覺察練習：

一、 修剪情緒宣洩，建立實體連結

教養中最耗能的往往是重複卻無效的對話。當你發現自己想脫口而出：「要講幾遍你才聽得進去？」請先停下腳步。試著縮短與孩子的物理距離，走到他面前蹲下對視。唯有先產生「連結」，指令才能有效傳達，避免讓情緒宣洩掩蓋了教養的初衷。

二、 穩定是改變的基石

任何行為技巧的內化都需要時間。在引導前期，「穩定」是成功的關鍵。這包含規律的作息，以及在治療或訓練過程中的穩定到課。穩定的結構能為孩子提供預測感，這是建立新行為模式最關鍵的養分。

三、 每日的自我覺察練習

家長可以試著在每天結束後，覺察自己的溝通模式：

例如，剛才是「討好型」（把規則變成了卑微的請求）還是「情緒上升宣洩型」（把命令包裝成怒火）？ 試著將這些反應轉化為單純的「肯定句」。
悠幼的兒童心理師群核心理念在於：不要把命令包裝成請求，也不要把規則變換成談判。當父母語氣溫和但立場堅定時，孩子就能在清晰的框架中感受到安全感。






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隱性特教生的校園困境：身為家長，如何成為孩子的「翻譯官」？


當隱性需求的孩子進入普通班，校園生活往往像是一場「沒有翻譯官的異國旅行」。因為無法精準解讀他人的情緒，孩子常在社交中碰撞受傷；又因專注力不足，必須利用下課時間補課或罰寫。這些反覆累積的挫敗感，極易讓孩子陷入社交退縮的惡性循環。

面對孩子的行為，我們需要換一個視角：這並非單純的不聽話，而是孩子在試圖建立自我邊界或測試權力範圍。身為家長，協助孩子的第一步，就是從「修剪溝通方式」開始，避開無效的溝通地雷。

親職溝通的精準修剪法



陳述事實，取代詢問意願：屬於家庭規則的事項，不要問「要不要」，應直接陳述事實。


落實提醒，取代重複碎念：對於事前約定好的事，不要反覆詢問，而是落實執行提醒。


提供選擇，取代開放問題：必須執行的任務，不要問「好不好」，改為提供有限的選項。


同理堅守，取代追問動機：面對當下的抗拒，不要問「為什麼」，先同理孩子的情緒，隨後堅守原則。


近距對視，取代遠處呼喊：傳達重要指令時，不要問「講幾遍了」，請縮短距離並與孩子對視。


視覺倒數，取代模糊指令：處理時間觀念時，不要問「好了沒」，請使用視覺化的倒數工具。



給父母的溫柔提醒

當孩子大聲說出「我不要」時，請對辛勞的自己說聲：「辛苦了，這並不是我的失敗。」

這其實是孩子在練習修剪行為的過程。透過精準的溝通與耐心的引導，我們正在陪伴孩子從混亂的社交叢林中，慢慢找到與世界相處的方式。



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#下集預告：重建行為結構：悠幼心理課的五大步驟與覺察

當情緒在邊緣崩潰，心理師如何陪你找回「內在的容器」？


在諮商室裡，我們偶爾會遇到這樣的時刻。來談者帶著滿溢的焦慮推開門，聲音顫抖地問：「心理師，我這幾天情緒快崩潰了，今天的諮商可以延長時間嗎？」

面對這份急迫，心理師的首要任務並非立即給予「更多時間」，而是先為這份不安提供一個穩定的「心理容器」。在會談初期，我們並未直接承諾延長，而是保留空間去理解這份需求背後的意義。我們向他提出一個彈性的框架：我們先開始，若情緒真的難以負荷，可以彈性延長10至20分鐘。這樣的承諾，既給了對方安全感，也維持了諮商專業的界限。

透過量表評估，我們確認了他的焦慮程度處於高點。會談中，我們運用了情緒調節技巧，引導來談者將散亂的焦點帶回自身，並嘗試在情緒的流動中尋找線索。我們發現，這些當下的恐慌並非無中生有，而是與原生家庭的記憶緊密交織，觸發了壓力創傷反應。

最關鍵的轉折，出現在認知層面的重新串聯。我們邀請他思考：「現在的你，是否願意嘗試不一樣的面對方法？」我們將視角從過去的痛苦經驗，轉向「未來的可能性」。當來談者意識到自己可以選擇不再重複舊有的互動模式時，原本如海嘯般的焦慮開始緩和平復。

令人欣慰的是，這場會談最終在原定時間內圓滿結束。來談者離開時的神情放鬆了許多，並對自己後續的治療充滿期待。

很多人會問：「諮商真的貴嗎？」然而，諮商的價值往往不在於「購買時間」，而在於買到一段高品質的專業陪伴。一位專業的工作者能陪你梳理混亂的內在，將情緒的崩潰轉化為生命轉變的契機。這種對自我的投資，往往是支撐我們度過困境、重新掌握人生軌跡最核心的力量。

#國小中高年級心理團課-社會情緒發展課程
#每週三15:30-16:30 招募中，僅缺一人
#需先上過個別評估及前幾堂個別技巧課程
#自費課程國小中高年級社交課
#松山姐妹所自費課程aba行為訓練課

他說，我聽著。聽見孩子的世界


張育婷 臨床心理師
 
每天都有說不完的話，像小麻雀般嘰嘰喳喳。你不禁開始想，也許有一天，他會擁有出色的口才，具備打動人心的說服力，甚至站上舞台，自信地侃侃而談。





於是，你也隨著他的節奏，一句一句地回應著。即使那些內容有時天馬行空，但卻讓人忍不住好奇、想再多了解一些，也因此偶爾穿插著、輕輕地拋出問題，陪他繼續說下去。



當孩子願意與你分享生活的點滴時，其實你們之間也早已建立起一份穩定而安心的連結。從他的敘述中，你可以慢慢看見他的內心世界——他如何與同學相處、老師說了些什麼、在學校經歷了哪些事情……
 



適時地帶著好奇去提問，不僅讓孩子練習表達，也讓他感受到自己是被在意、被關心的。
 



這些輕鬆的分享，有時候會出現在下課後、用餐時、洗澡時，或是睡前那些放鬆的片刻。或許大人早已被忙碌的生活追趕著，但如果能試著撥出10到20分鐘，給彼此一些時間，可以靜靜地看著孩子的眼眸，聽他說那些充滿創意的想法，或是日常裡的點點滴滴——或許也是一段悄悄療癒彼此的時光。



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為孩子打造一生受用的心理堡壘
張育婷 臨床心理師
 
父母與孩子的每一次互動，都是在一磚一瓦地建構孩子的內在世界。
 


- 用心接納並關懷孩子的情緒狀態，讓他感受到被理解與被支持，是建立穩定內在的起點。

- 在日常生活中，提供豐富、動態且充滿笑聲的互動遊戲，不僅能釋放精力、激發高度的快樂情緒，更能拉近親子距離，深化彼此的安全連結。

- 敏銳地察覺並回應孩子的需求，能幫助他建立對世界的信任；同時，適度地鼓勵獨立，給予探索的空間，讓孩子在嘗試中累積經驗與自信。

- 穩定而規律的結構生活、聲音與肢體互動，能為孩子創造可預期的環境，讓他在日常節奏中感受到安心，逐步建立穩固的依附關係。
 



這些看似平凡的陪伴與回應，其實正悄悄形塑著孩子的安全感、自信心與情緒韌性。或許我們無法陪伴與保護孩子一輩子，但這些從小便建構起的「心理堡壘」，將成為他內在的力量，讓他在未來面對人生的挑戰時，具有足夠的韌性去應對。


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【​課程資訊】
時間： 每週三 15:30 - 16:30
​備註： 需先上過個別評估及前幾堂個別技巧課程
​週期： 8 堂課為一期

​【收費方式：當次收取】
​單堂報名： 1800 元
​連報兩堂： 3500 元


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一起看，也是在一起調節——時間感、節律與共享式注意力
阮介宏 臨床心理師

我們說，共享式注意力是一種「一起停在同一段時間裡」。
從發展心理學來看，
這其實不只是情感姿態，
而是神經系統正在發生的事。
一、時間感，其實是節律
孩子的神經系統，是透過節律來組織世界的。
心跳有節律。
呼吸有節律。
晝夜有節律。
親子互動，也有節律。
當嬰兒咿呀時，大人回應。
當孩子笑，大人笑回去。
這種「你一下，我一下」的來回，
構成了最早的互動節拍。
共享式注意力，就是這個節律的延伸。
當孩子盯著風扇，你蹲下來一起看。
你們的注意力，開始同步。
這種同步，本質上是一種節律的對齊。
不是語言先發生，
而是節拍先發生。
二、共調：神經系統之間的合作
在神經調節理論中，
孩子最初並不是自己學會冷靜。
他是「被調節」的。
當孩子過度興奮或焦躁，
穩定的大人可以透過語氣、表情、節奏，
幫助他回到可承受的狀態。
這叫做 共調（co-regulation）。
共享式注意力其實也是一種共調。
當孩子過度專注、卡住、難以轉換時，
如果大人只是拉走他，
神經系統會感到斷裂。
但如果大人先進入他的專注
蹲下、放慢、降低聲音，
孩子的神經系統會收到一個訊號：
「我的狀態沒有被否定。」
這種被允許的經驗，
會降低防衛，提高轉換的可能性。
所以，先共享，再引導，
不是溫柔而已
它是神經調節的順序。
三、時間對齊，會塑造社會腦
研究顯示，
當成人與孩子在注意力上同步時，
大腦的活動也會出現某種程度的同步。
這種同步，
與語言發展、情緒理解、社交能力都有關。
換句話說
共享式注意力不是單一技巧，
它是社會腦發展的入口。
而時間感，是它的底層條件。
如果孩子長期處在被打斷、被催促、
被要求立刻回應的時間結構裡，
他的神經系統會學會一件事：
世界是急的。
注意力是不安全的。
但如果他曾經反覆經驗：
有人願意在我的節奏裡停留，
那份穩定的節律，
會內化成自我調節的基礎。
四、為什麼這跟你每天的互動有關？
因為我們常誤以為發展靠的是「教」。
但很多發展，其實來自「同步」。
當你慢半拍說話，
當你用描述代替催促，
當你允許十秒鐘的共同停留，
你正在做的，不只是陪伴。
你在協助孩子：
•建立節律感
•經驗共調
•練習在安全中轉換
這些能力，
最後會變成他自己的調節能力。
五、一個簡單的檢核
下次孩子卡在某個專注裡時，可以問自己：
我現在的節奏，是在推他？
還是有機會與他對齊？
有時候，
調節不是更快，
而是更同步。
共享式注意力，
本質上是一種節律的相遇。
而節律，
是關係最原始的語言。



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一個專為2歲-12歲國小特生學童及手足而誕生的家。我們提供一站式早療整合服務，除了個別心理早療以外，也有長時段的特需生手足融合團體，從放學到回家前都有我們的守護與陪伴。

一起看，與一起在時間裡 ——共享式注意力與時間感
阮介宏 臨床心理師



我們說「一起看」。

但如果再走深一點，
共享式注意力其實不只是「看同一件事」。
它是
一起停在同一段時間裡。
很多親子衝突，看起來像是行為問題。
但很多時候，其實是時間感不同。
大人的時間是線性的：
•要準備出門
•要完成作業
•要趕下一個行程
孩子的時間，常常是沉浸的：
•光可以看很久
•影子會讓人忘記外面的世界
•一隻螞蟻，可以佔滿整個下午
當兩種時間碰在一起，
衝突就出現了。
你會覺得他「拖延」。
他會覺得你「突然」。
共享式注意力的困難，
很多時候不是能力問題。
而是
我們能不能容許兩種時間靠近。
當你蹲下來，看著他正在看的東西，
那三秒鐘，
其實是一種時間的讓渡。
你把原本向前推進的時間，
暫時放慢。
而孩子，也在那個片刻裡感受到：
「我的節奏，沒有被打斷。」
這就是為什麼共享式注意力
會影響關係的安全感。
因為它不是單純的互動技巧。
它其實是一種選擇：
在效率與陪伴之間，
我願意暫時選擇後者。
有些孩子，特別需要這種時間。
當一個孩子常被催促、糾正、提醒，
他的時間感會變得緊繃。
他可能更固著，
更不願意轉換，
甚至更拒絕回應。
因為在他的經驗裡
他正在專心看的事情，常常會被打斷。
但如果有一段時間，
他的專注沒有被搶走，
沒有被急著改正，
那份「被允許存在」的經驗，
會慢慢修復他對關係的預期。
所以，共享式注意力不是：
讓孩子看你。
而是：
讓孩子感覺，他所在的時間裡，有你。
這種經驗，
比抬頭看你更深。
因為它改變的不是行為，
而是對關係的想像。
如果你願意練習，可以試試這樣問自己：
當孩子停在某件事上時，
我能不能把我的時間，借給他十秒？
不是為了教，
不是為了引導，
只是為了陪。
有些發展，是在技巧中長出來的。
但有些連結，是在時間裡長出來的。
共享式注意力，
也許正是那條
讓兩種時間彼此看見的細線。
 


看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

我們的心理治療所，取自詩經的涵義，並改寫了幼字，取名為「悠幼」，寓意2歲到12歲更稚嫩的小小孩之意象。
我們將一直等待小小學子的到來，提供幼兒心理健康的承諾，以及專業的行為支持與心理關懷，讓孩子們在這裡得到關愛和教育。


一個專為2歲-12歲國小特生學童及手足而誕生的家。我們提供一站式早療整合服務，除了個別心理早療以外，也有長時段的特需生手足融合團體，從放學到回家前都有我們的守護與陪伴。