諮商指南

 孩子愛哭、易崩潰怎麼辦？父母先穩住自己的三個練習
[上集]
張育婷 臨床心理師

小明從小就是情緒波動大的孩子，一點事都可能影響他的心情，在他還不知道如何表達自己心情時，都是用哭、大叫、四肢胡亂揮舞的方式來抒發自己的不滿。
許多父母面對這樣的孩子時，往往感到疲憊又無助。
「是不是我哪裡做錯了？」
「我已經很累了，為什麼他還要一直哭？」

孩子會有這些情緒並不是在找麻煩，他自己也在探索、也在向大人求助。當孩子還沒有能力整理自己的情緒時，若有一個穩定的大人來陪伴他、理解他，讓他知道：「你的感受是會被接納的。」

在一次又一次的擁抱、一句句耐心的回應，以及願意陪伴他度過情緒風暴的態度下，都在默默幫助孩子建立內在的安全感。

那麼，大人該如何幫助孩子建立這座安全感堡壘呢？

一、建立自己的資源網絡

當孩子情緒需求高、照顧強度大時，如果照顧者長期沒有支援系統，很容易身心俱疲。

- 請祖父母偶爾協助照顧孩子
- 與其他家長建立互助關係
- 尋求保母、托育中心或課後照顧資源
- 參與親職團體或親子成長課程
- 必要時尋求心理師或專業人員協助

當照顧者的能量足夠，才更有餘裕接住孩子的情緒。



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陪著做，會不會讓他更依賴？
阮介宏 臨床心理師


有些話，家長不一定會說出來，但常常會在心裡出現。

像是「我不是這樣被養大的」、「以前哪有這麼多方法」、「這樣一直調整、一直陪，會不會讓他太依賴？」。這些念頭往往還會再往前走一步，變成更長遠的擔心，例如「他現在這樣，以後怎麼辦？」、「出社會，誰會這樣配合他？」。

這些擔心很真實，也很有道理。因為很多大人，包含我們自己，確實是在一種熟悉的方式裡長大的。在那樣的過程中，我們被要求、被提醒，也有人是在被責備甚至被打罵的方式裡長大，同樣被期待要撐住，同時也真的學會了很多事情。

所以當看到現在這些做法，例如先預告、調整節奏、把事情拆小、陪他慢慢來，很容易會出現一種不太安心的感覺，像是在問自己，這樣會不會讓孩子變得太依賴。

這個問題很重要，也值得被好好看待。但或許可以一起把「依賴」這件事再看得細緻一點。

有一種依賴，是在沒有幫助的時候就完全做不到，長期需要別人替他完成，也沒有發展出自己的方法。這樣的狀態，確實會讓人擔心。

但也有另一種狀態，外面看起來很像依賴。一開始需要陪伴，需要提示，也需要調整，但在這樣的過程裡，他慢慢開始知道怎麼做。這種支持有點像在搭一個暫時的架子，讓他可以站在上面練習，等能力慢慢穩定之後，這些提示與協助也會逐漸減少，最後能夠自己完成。從外面看起來像被幫助，但在裡面，其實是能力正在長出來。

很多時候，我們擔心的是孩子未來能不能站得住。但有一個比較少被問的問題是，在現在這個情境裡，他站得起來嗎？

有些孩子可以靠撐，就算很累、很卡，還是能把事情做完。但也有一些孩子，在某些情境裡，其實是撐不起來的。當一個人撐不起來時，通常不會變得更堅強。比較常發生的是開始拖延、逃避、抗拒，或慢慢在心裡形成一種感覺，覺得自己做不到。

因此，現在做的這些調整，並不是為了讓事情變得輕鬆，而是換一個方向去想，怎麼讓他開始做得到。

當一個人開始做得到，才有機會慢慢練習自己開始、自己調整、自己完成。這些過程一開始可能需要比較多支持，但隨著熟悉與累積，支持會逐漸退開，留下的是他自己的方法。

真正讓人依賴的，往往不是被幫助，而是一直做不到。

如果一個孩子長期處在做不到的狀態裡，不管大人怎麼要求或提醒，最後留下來的，常常不是能力，而是挫折。

所以這些支持，不是要讓他一直被扶著，而是讓他在某些地方，慢慢學會站穩。當站穩的經驗開始累積，他才有機會在沒有幫助的時候，也知道可以怎麼做。

也許可以這樣想。我們以前學會的，是在壓力中撐住自己；而現在試著教的，是在撐不住的時候，還有別的方式可以使用。這並不會讓孩子變得更依賴，反而會讓他慢慢發展出自己的能力與節奏。有些陪伴，不是讓人離不開，而是讓他有一天，可以自己走開。

很多家長在做的，其實不只是教孩子，而是在一個反覆做不好的情境裡，想辦法讓自己不放棄，也讓關係不放掉。

 



看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

我們的心理治療所，取自詩經的涵義，並改寫了幼字，取名為「悠幼」，寓意2歲到12歲更稚嫩的小小孩之意象。
我們將一直等待小小學子的到來，提供幼兒心理健康的承諾，以及專業的行為支持與心理關懷，讓孩子們在這裡得到關愛和教育。


一個專為2歲-12歲國小特生學童及手足而誕生的家。我們提供一站式早療整合服務，除了個別心理早療以外，也有長時段的特需生手足融合團體，從放學到回家前都有我們的守護與陪伴。
 


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#阮介宏臨床心理師
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#每週三15:30-16:30 招募中

支持，不只是增加要求：為孩子尚在萌芽的能力「搭鷹架」


阮介宏 臨床心理師


當我們開始看見那條變化的路，從還可以，到有一點不穩，到慢慢拖慢、開始晃動，甚至卡住，下一個問題往往會自然浮現：那我可以怎麼做？


於是，大人會更努力。多提醒幾次、說得更清楚一點、把規則訂得更明確，或試著讓他配合。這些做法其實都有它們的重要性，它們在很多時候也確實發揮作用。但在一些情境裡，會慢慢出現一種感覺：越努力，反而越累。

這樣的疲憊，往往來自一個不太容易被看見的地方。很多困難，其實不只是因為他不知道要做什麼，而是在那條過程裡，有些時候，事情本身已經變得不太做得到。當我們把力氣集中在最後那一段，很容易以為問題是「突然發生的」，但如果把整條歷程放在一起看，就會發現，困難其實早已經開始累積。

因此，有些支持會慢慢轉向，不再只是增加要求，而是回到那條路上，從比較前面的地方開始調整。

在事情還大致可以，但開始鬆動的時候，清楚與具體，會成為一種重要的支撐。像是「快點去寫作業」這樣的提醒，對大人來說很直接，但對孩子來說，可能還是太大、太模糊。如果能把事情具體化，例如先寫哪一題、寫多久、什麼時候可以停，當事情變得有輪廓、有邊界，開始這件事本身，就比較容易發生。

時間的可見性也很重要。有些孩子的焦慮，來自於不知道什麼時候會結束。當時間可以被看見，例如透過計時器或沙漏，把「十分鐘」變成一段正在流動的過程，事情就比較有機會被承接下來。

再往後一點，當狀態進入那種開始晃動的階段，支持的方式也會跟著調整。這是一段容易被誤讀的時候。他看起來還可以，有時甚至會短暫配合，但整個人其實正在用力撐著，而且不太穩定。節奏忽快忽慢，動作變得比較急或比較重，情緒也開始一點一點浮出來。

在這樣的時刻，環境的節奏如果能稍微放慢，往往會帶來幫助。語氣變得平穩一些，指令精簡一點，甚至讓事情暫時停一下，都是在幫助他重新找到支撐的方式。當空間被騰出來，他比較有機會穩住，而不是一路撐到失去控制。

而在更接近卡住之前，另一種支持的方向，是讓他逐漸發展出不同的做法。當一個行為一再出現，通常代表它在當下具有某種功能，也許是在應對無聊、處理不安，或幫助自己撐過那種進不去的狀態。

如果能在這個基礎上，慢慢增加其他可能性，例如想插話時有方法先記住想法，坐不住時有被允許的活動方式，不想開始時有一個更小的起點，孩子就不需要只依賴原本那一種方式。路徑變多了，彈性也就出現了。

這些支持看起來形式不同，但方向是一致的。它們都在讓原本困難的事情，變得比較能被承接，也讓那條原本會一路走向失控的歷程，在中間多出一些可以停下來、重新調整的位置。

很多時候，我們會自然地期待，一個人到了某個年紀，就應該具備某些能力。但有些能力的形成，需要合適的條件與反覆的經驗，才會慢慢長出來。

因此，支持可以被理解為一種陪伴的過程。從他現在的位置出發，增加一些可以依靠的條件。這些改變有時候很細微，也不一定立刻顯現效果，但隨著時間累積，會逐漸看見一些不同：開始變得比較容易，卡住的頻率降低，整體的歷程也不再那麼容易走到最後那一步。

到最後會發現，支持並不是把一個人修正到符合某個標準，而是讓原本不容易發生的事情，在適當的條件裡，慢慢有機會出現。






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別等最後才急著拉住他：看見情緒爆發前的「移動脈絡」


阮介宏 臨床心理師
 

 



有些時候，事情表面上看起來像是突然發生的。前一秒還好好的，下一秒東西就被丟到地上，聲音變大，人也變得拉不回來。但如果慢一點看，會發現事情其實很少是從那一刻才開始的。

一開始通常是平穩的。他在那裡，可以回應，會點頭，動作也跟得上。你叫他，他會看你一眼，可能慢一點，但還在。只是有些地方，開始出現一點點變化。注意力不太穩了。你在說話，他會看你，但眼神停不久，很快又飄走。身體也開始多動一些，腳在地上換位置，手去碰旁邊的東西，桌角、筆、衣角。心裡的感覺，有時候說不上來，有點無聊，也有點不耐煩。還不到受不了，但已經沒那麼輕鬆。

再過一點時間，這些變化會變得更明顯。他開始拖延，東西拿起來又放下，該做的事情還在，但進入的速度變慢了。你可能會覺得他在分心，但更貼近的描述，或許是他的注意力已經有點抓不住了。呼吸有時會稍微變快，也可能不太容易察覺，只是整個人開始呈現出一種不太穩的狀態。如果這時候事情再多一點，或節奏再快一點，那種卡住的感覺就會逐漸浮現出來。

接著，會進入一段有點「晃」的時候。他開始變得不太一致。有一下子看起來還可以，甚至回應得不錯，但下一下又突然斷掉，像是接不上。動作可能變得比較急，或帶一點用力，拿東西的力道變大，放下時聲音也重了一點。你會感覺他有在撐，也有在試著跟上，但那個撐，不太穩，有點忽快忽慢。情緒有時會滲出來，一點點不耐煩，或是突然的反應過大。這一段常常不長，但張力其實已經在裡面了。如果這時候再加一點要求，或再往前推一點，整體就很容易往下一個狀態滑過去。

有時候，會出現一段很短的停頓。他突然不動了。那不是冷靜，也不是配合，比較像是整個人卡住了。他站在那裡，沒有真的在看什麼，也沒有在做什麼。你叫他，他似乎有聽到，但就是沒有回應。那一段通常很短，可能只有幾秒，甚至更短，也不是每次都會出現。但一旦出現，往往已經很接近臨界點。

接下來的走向，就會開始分開。有些孩子會往外衝，聲音變大，動作變急，東西被推開，話也開始頂回來；有些孩子會離開，走掉、不見，或把自己抽離出那個情境；也有些孩子會停在原地，整個人像關起來一樣，叫不太動，也很難再進去。

如果只看到最後那一段，很容易覺得是突然發生的。但把前面連起來看，會發現那其實是一條路：從還可以，到有一點不穩，到開始卡住，到撐不住。有些地方很細，不太顯眼，有些變化也很快，一不注意就過去了。

很多提醒，其實都在前面。只是那時候看起來還不嚴重，還可以忍一下，還可以再撐一下。於是我們常常又再往前推一點：「快一點。」「不要拖。」「再一下就好。」有時候事情就過去了，但有時候，那一下，剛好就變成壓力。

如果只在最後那一刻才出現，會覺得事情很快，也很難。但如果能在前面那幾個小地方停一下，有些事情會不太一樣。當注意力開始飄的時候，當動作開始亂的時候，當那個「卡住」剛出現的時候，那時候還來得及。

很多時候，困難不在最後那一下，而是在那條路上，已經走了一段，我們卻沒有看見。





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當行為還沒說出口：看見孩子在「先兆」裡的掙扎


阮介宏 臨床心理師


有時候，是在餐桌。晚餐剛收完，桌面還留著一點水痕，杯子被碰了一下就倒了。水先在桌面散開，再順著邊緣滴到地上。媽媽的聲音很快出現：「你怎麼這麼不小心？」語氣不算大聲，卻帶著一點急促。他低頭把杯子扶起來，手有點急，差點又碰到旁邊的碗，始終沒有說話。這樣的畫面，是您似曾相識的日常嗎？一個毛毛躁躁、粗心的孩子。 


但如果我們把時間往前拉一點點，事情就會變得不太一樣。五分鐘前，他還坐在客廳，作業本打開著，筆在手裡轉。有人提醒過一次，又提醒一次。「你動作怎麼這麼慢。」他才走到餐桌。坐下來時，手還帶著剛剛那個節奏，有一點急，也有一點卡。於是杯子倒下來的那一刻，更像是在一個已經有點繃緊的狀態裡，手沒能穩住。 

有時候，是在教室。老師說：「把課本翻到第32頁。」聲音清楚，節奏也正常，大部分的人都動了，他卻沒有。老師再說一次，全班開始有人看過來。「你到底有沒有在聽？」他還是沒有動。整個畫面，看起來像是不專心孩子的日常。 

但讓我們停一下，把那句話拆開來：那是一個口頭指令，速度不慢。他剛剛還在看上一題，可能還在想，也可能只是剛好分心了一秒。那一秒沒跟上，後面就接不上了。所以那個「沒有動」，有時候比較像是還困在上一個地方。 

也有時候，是在排隊。前面的人很多，隊伍慢慢往前，一小步一小步。空氣有點悶，旁邊有人講話，有人滑手機。他一開始還站得住，過了一陣子，腳開始換來換去，碰一下前面人的背包，又蹲下來看地上。大人說：「你不要亂動。」他停了一下，很快又開始。那個畫面很容易被說成無法等待。 

但如果再往前一點看，他其實已經站了一段時間，不知道還要多久，也沒有人說什麼時候會輪到，周圍一直有聲音。身體早就開始在撐。所以那些動作不是突然冒出來的，比較像是身體在幫他撐過那段沒有盡頭的等待。 

很多時候，我們看到的都是最後那一下。水打翻了、沒有翻書、隊伍裡動來動去。事情停在那裡，我們很自然會給出一個說法：粗心、不專心、不聽話。這些說法很快，也很有力，但也因為太快了，前面那一段就不見了。 

我們很少回頭問：剛剛發生了什麼？他那時候在做什麼？是突然變成這樣的嗎？還是其實已經累積了一段時間？ 

當只看到最後那一下，人很容易直接做下一步，也就是把那個行為改掉。但如果那是一段過程的結果，事情就不太一樣了。你會發現，那個瞬間其實已經走了很長一段路。有些困難不在那個當下，而是在前面一點一點堆起來的，只是那一段不太顯眼，也很容易被跳過。 

如果願意慢一點，把時間往前帶一點點，畫面就會開始不一樣。那個打翻水的孩子，手其實還在剛剛的節奏裡；那個沒有翻書的孩子，還停在上一個地方；那個在排隊時動來動去的身體，已經撐了一段時間。 

他們都在一個狀態裡，只是那個狀態不太會自己說出來。 

很多時候，不是沒有方法，而是事情還沒看完，我們就已經動手了。








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本治療所特色介紹

 
本治療所是由行為分析師聯合臨床心理師雙師聯手開課
可以如何幫助我們的孩子適應小學生活呢?

1.行為管理與情緒調節：
行為分析師聯合臨床心理師，透過團隊共同觀察和理解孩子的行為模式，並採取科學的方法來幫助孩子建立正向行為，例如通過增強和獎勵系統來激勵孩子表現良好。

 
2.社交技能與人際關係：
雙師導孩子如何與同齡人互動，例如分享、輪流和合作遊戲。
此外，臨床心理師可以幫助孩子處理社交困境，例如害羞或自信不足，並提供策略來建立和維持友誼。


3.學習習慣與自律能力：
行為分析師：可以幫助孩子建立良好的學習習慣，例如時間管理、任務分解和目標設置，通過行為干預技術來增強孩子的自律能力。
臨床心理師：可以幫助孩子克服學習上的焦慮和壓力，提供心理支持和動機增強策略，確保孩子在學習過程中感到有支持。
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透過雙師聯合的方式，孩子可以在多方面獲得支持和指導，不僅有助於他們順利適應小學生活，還能培養他們的綜合素質，為未來的學習和生活打下堅實的基礎。


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撐著撐著，才發現自己已經累了


張育婷 臨床心理師



 



有些時候，你會不自覺地放空，漫無目的地滑著手機裡的短影音或圖片。你其實知道自己累了，卻又對自己說：「再努力一下吧，應該還可以撐。」

也有些時候，心裡悶悶的，甚至湧上一股說不上來的委屈。但你仍然習慣告訴自己：「沒事的，我可以再撐一下。」

於是，你一直撐、一直撐。直到某一刻，才突然發現自己好像真的撐不住了。你開始對身邊的人變得不耐煩，對原本該做的事情提不起勁，甚至莫名想哭，或者連眼淚都流不出來。那一刻，你才真正意識到——原來自己已經到了極限。

或許在當下的情境裡，你確實需要撐住。你的大腦記住了「不能倒下」這件事，但你的身體，卻用另一種更誠實的方式提醒你：「我真的累了，我撐不住了。」

當你終於察覺到這個訊號，同時也是一個契機，可以讓自己慢下來，靜下心來，試著與自己的身體重新連結。去感受呼吸的節奏、心跳的起伏，以及肌肉是否緊繃。這些細微的覺察，都是重新照顧自己的開始。

學會傾聽身體的聲音，是照顧自己的重要一步。當你願意放慢腳步、覺察當下，便能逐漸找回與自己相處的平衡，不再只是硬撐，而是更溫柔地陪伴自己走下去，這不是可以立刻做到，而是需要一點一滴地練習。
 



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孩子，是個小小模仿家，其實一直在看著你學習認識這世界
張育婷 臨床心理師
 


他大多時候乖巧聽話，但偶爾也會不耐煩地回應：「不是已經跟你說過了嗎？你怎麼還聽不懂？」

他一邊收拾玩具，一邊輕聲嘆氣，就像大人平時幫他整理時，邊收邊嘆的樣子。

在這些時刻的當下，往往會讓大人愣住，彷彿似曾相識。

孩子就像一位敏銳的小小觀察家，從日常生活中不斷吸收周遭的一切。他從照顧者身上學習行為、語氣，甚至情緒的表達方式。然而，他們往往還無法理解，大人的言行背後，其實交織著壓力、疲憊與各種複雜的原因。

於是，他們只是單純地「學會了樣子」，卻還沒學會背後的意義。

「言教不如身教」，對孩子真正的影響，往往不在於我們說了什麼，而在於我們怎麼做、怎麼回應生活中的每一刻。

孩子並不是故意模仿不耐煩或展現出負向的行為，而是自然地複製他所觀察到的一切。當大人意識到自己的言行正被默默學習時，其實也就多了一份提醒：與其反覆教導，不如先調整自身的態度與表現。因為孩子最深刻的學習，來自日常中最真實的我們。
 


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【iPad爭奪戰天天上演？用這兩招拯救你的崩潰日常！】


​每天晚餐前，家裡總像戰場？「iPad收起來！」喊了三遍沒反應，最後往往演變成家長大吼、小孩大哭、全家氣氛降到冰點。其實，這不是孩子故意作對，而是ADHD孩子在「注意力切換」上，大腦天生需要比較長的轉換時間。


2個技巧教你培養孩子的正向行為！


​第一步：前因技巧 【提前討論情境（Discussing situations in advance）】

​怎麼做：在「給」孩子 iPad 之前，就先定好退場機制。


​台詞/動作示範： 家長不要直接遞出 iPad，而是蹲下來看著孩子說：「我們來約定喔，等等計時器響了，就是晚餐時間。我們要怎麼做？對，你要自己按關機鍵，然後把 iPad 放回櫃子。如果你做到了，等一下晚餐就可以選你最想喝的湯。」
​背後科學： ADHD 孩子大腦切換指令需要比較長的時間，提前討論等於在他們大腦裡先建立好「等等會發生什麼事」的腳本，減少切換時的抗拒感。


​第二步：後果性技巧 【增強（Reinforcement - 稱讚與獎勵）】

​ 怎麼做：只要孩子今天「有一點點進步」，立刻給予大大的正向增強！


​台詞/動作示範： 當鬧鐘一響，孩子雖然一臉臭臉、有點不甘願，但真的把 iPad 關掉並走到餐桌時——家長一定要立刻、具體地稱讚！
​精準稱讚範本： 「哇！寶貝，你今天一聽到計時器響，雖然還想玩，但你還是自己把 iPad 關掉走過來了！媽媽看到你超級努力在克制自己，你這叫『自我控制力』，太棒了！來，今天的晚餐飲料讓你先挑！」
​背後科學： 論文強調後果技巧要「聚焦在正向增強」。ADHD 孩子對即時回饋（稱讚/小獎勵）非常敏感，具體的稱讚（點出他克制自己的行為）會讓孩子的大腦分泌多巴胺，讓他覺得「哇，我做到了，而且感覺很好」，下一次他就更願意主動關掉 iPad。



 

#悠幼心理治療所

#正向行為

#ADHD

 

 

別急著拿走他唯一的方法：重新看見行為背後的「需求」

阮介宏 臨床心理師




有時候，我們會在很日常的時刻，看見那些令人困擾的行為悄悄冒出來。

可能是在餐桌上，大人還在說話，他卻突然插話，聲音有點大，語氣也有點急，像是那句話非說不可。你提醒他「等一下，先把別人聽完」，他停了一下，像是有聽進去；但沒過多久，又忍不住插進來。那種感覺不太像刻意打斷，更像是抓不住時機，只好用力擠進來。

也可能是在寫作業的時候。才剛開始沒多久，他就說「我不要寫了」，整個人開始浮躁，找東西、走來走去，甚至故意把鉛筆丟到地上。看起來像在逃避，也確實是在離開；只是那個離開不一定只是任性，有時候更像是身體先走了，因為真的待不住。

還有一些時候是在教室裡。老師點名，他沒在聽，同學笑了一下，他卻回得很大聲。被提醒之後，不但沒有收斂，反而更誇張，像是在對抗；好像越被看見，就越要把那個樣子撐大。

這些畫面，大人也許都很熟悉，也很容易在心裡下判斷：沒禮貌、故意、愛引起注意、不配合。這些理解不一定完全錯，但有一個地方常在快速的判斷裡被略過：這些行為，正在幫他獲得或避開什麼？

如果我們把速度放慢一點，有時候會看見另一層東西。那個一直插話的孩子，也許是在怕：現在不說，就沒有機會了。想法來得很快，也消失得很快，他沒辦法像別人那樣先等、再整理、再輪到自己。於是他用比較粗糙的方式把那句話抓住，哪怕有點擠、有點急，也總比讓它消失來得好。

那個在作業前走來走去的孩子，有時候不是單純不想做，而是那個任務對他來說太重了。不是完全不會，而是內容太多、時間太久、太難開始。當他還找不到一個可以進去的入口時，身體就先離開，用走動、分心，讓自己暫時不用面對那個壓力。

而那個在教室裡被提醒後反而更誇張的孩子，有時候也不是在挑釁。他可能正在經驗一種感覺：像是被看見了，但不是用他希望的方式。於是他把那個「被看見」放大、扭曲，甚至反過來使用，讓自己在那個位置上沒那麼難受。

當我們只看到行為本身，很自然會想把它停下來。可是如果這些行為同時也在「幫忙」，或帶有某種「功能」，事情就會變得複雜一點。因為我們拿走的，可能不只是問題本身，也可能是他當下唯一能用、或只會用的方式。

這也是為什麼，有些情況會一再出現：越制止越嚴重，越提醒越抗拒，越要求越退縮。不是因為方法完全錯了，而是那個行為背後，有些東西仍然在。有時候，那是一種還沒有被好好看見的需要。

如果我們換個角度看，有些事情會慢慢鬆開。與其只說「不要插話」，也許可以幫他找到一種能把想法先留住的方式；與其一直要求「專心寫完」，也許可以讓任務變得更容易開始；與其只看到對抗，也許可以先看見那個正在撐住的位置。

這不代表我們要接受所有行為，而是，在改變之前，先對它為什麼會出現感到好奇。

因為有些行為不是突然冒出來的，而是在某個時候，慢慢變成他唯一能用或會用的辦法。

如果一個行為正在幫一個人撐住某種經驗，我們要做的也許不是急著把它拿走，而是陪他一點一點地，發展出別的選擇。


 

 
 





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看不見的努力：當「開始」變成一場拔河


阮介宏 臨床心理師
 

有時候，我坐在一旁，看著一個孩子，腦中會浮現許多父母曾跟我描述過的場景。

那個場景大概是這樣，晚上七點，餐桌已經收拾乾淨，書包也放在椅子旁，燈亮著，一切看起來都準備好了。媽媽輕聲說：「先去寫作業喔。」孩子也回了一句「好」，語氣未必抗拒，甚至聽起來還算配合。可若再仔細看，會發現他其實並沒有真的動起來。時間一點一點過去，五分鐘、十分鐘，他還坐在沙發，手裡轉著筆，眼神一下飄向電視，一下又拉回來，像是人到了，心卻還沒跟上。

媽媽的聲音也常在這時候慢慢變了調，從提醒變成催促，再從催促變成不耐煩，最後忍不住問：「你到底在幹嘛？你剛剛不是說要寫了嗎？你可不可以專心一點？」聲音一高，孩子就低下頭，不說話，整個人像是默默縮了起來。等到他好不容易站起身、走進房間，很多時候也不是真的開始寫，只是坐著、發呆，像被卡在那裡，怎麼也跨不過去。

這樣的情景，或許很多家庭都不陌生。大人很自然會以為：這孩子是在拖延、不專心、沒有責任感，甚至根本就是不想做。所以接下來的反應也很直覺，多提醒幾次、語氣重一點、設下一些規矩，像是「沒寫完不能看電視」。但如果我們願意慢一點想一想，其實有一個問題很少被真正提出來：對這個孩子來說，「開始」這件事，原本就容易嗎？
 

我們慢慢會發現，有些困難，好像不在會不會做，而是在能不能順利開始。你若試著再靠近一點看，會發現孩子並不是不知道要做，也不是完全不在乎，甚至很多時候，心裡其實是想把事情做好。只是那個「想」，沒辦法很順地變成「動」。彷彿腦袋和身體之間隔著一段路，訊號明明已經傳過去了，卻還是卡在半路。不是完全動不了，而是每往前一步，都要多花一點力氣，多推一下、多撐一下，甚至需要大人多陪一會兒。

當你看到他一直轉筆、一直換姿勢、眼神飄來飄去，嘴巴說著「等一下」，那些我們以為是分心、偷懶的樣子，有時候可能是在撐。他正在撐著那個「還沒開始」的狀態，撐著自己不要完全放掉，但也還沒真正進得去。作為父母，我們看到的是沒有開始；心裡很容易就下結論：他不願意。可對他來說，更接近真相的，往往是他還沒找到那個可以進去的入口。
 

這也難怪很多孩子會變成一種很矛盾的樣子：被催的時候更動不了，被罵之後更想逃，最後拖得更久，甚至乾脆放棄。大人看了，就更確定：「你就是不想做。」久而久之，孩子自己也會慢慢相信這件事，覺得自己大概就是一個做不到、也不想做的人。那種誤會，真的會一點一滴堆起來，讓彼此都越來越累。

如果我們願意換一個角度看，很多事情會變得不一樣。與其一直叫他「快點開始」，有時候不如幫他跨進去一小步。例如，不是要他一下子把整份作業做完，而是先把作業本打開，先寫第一題，寫完可以先停一下；甚至只是坐在旁邊，陪他一起開始。這不是降低要求，而是把「開始」這件事切得小一點、溫柔一點，讓他比較有機會真的踏進去。
 

這些看起來很簡單的做法，背後其實是在做一件很重要的事：把原本需要很大力氣的開始，變成一個孩子比較有機會做到的開始。因為有些孩子不是不願意，而是每一件看起來很普通的事情，對他來說都要多花一點力氣。如果我們沒有看見這一點，就很容易用「你應該可以」去推他；只是那個「應該」，有時候不但幫不上忙，反而會讓他更有壓力，也離我們更遠。

當我們試著把鏡頭放慢，有時候會發現，孩子其實早就在努力了。只是那個努力，不像我們想像的那麼明顯，不是立刻坐好、立刻開始，而是坐在那裡沒有逃開，是手還抓著筆，是還在那個位置上撐著沒有走掉。只是對某些孩子來說，光是站在原地，就已經很費力了。而那樣的費力，有時候，是不太容易被看見的。
 


看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

我們的心理治療所，取自詩經的涵義，並改寫了幼字，取名為「悠幼」，寓意2歲到12歲更稚嫩的小小孩之意象。
我們將一直等待小小學子的到來，提供幼兒心理健康的承諾，以及專業的行為支持與心理關懷，讓孩子們在這裡得到關愛和教育。


一個專為2歲-12歲國小特生學童及手足而誕生的家。我們提供一站式早療整合服務，除了個別心理早療以外，也有長時段的特需生手足融合團體，從放學到回家前都有我們的守護與陪伴。
 




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穿過故事的裂縫：阮介宏心理師的「人生還原術」




在充滿功能性與成就導向的現代社會，心理諮商往往被認為是一種維修工程。但在阮心理師眼中，諮商更像是一場陪著個案找回節奏的長途旅行。從國中時期對心理學的興趣萌芽後，阮心理師的初衷始終純粹。「心理治療是接近他人故事的一種方式。」他說。這條路，也自然地將他帶往兒童與青少年的世界。

與內在小孩對話：為什麼選擇兒童與青少年？

談起為何深耕兒少領域，阮心理師笑稱是為了保持「年輕的心態」。但隨後他語氣轉為深沉，坦言這也是一種與自我經驗的重新對話。進入校園、接觸孩子，讓他有機會回到自己也曾走過的青春歲月，以支持者的角色，陪伴那些資源有限、創造力卻無窮的孩子。在與孩子的工作中，他採取正向行為支持的模式，透過行為及環境系統的視角，去挖掘行為背後的「需求」。他認為，當孩子大聲哭鬧或摔東西時，其實是在用另一種語言訴說渴望。而心理師的工作，就是解讀這些密碼，幫助孩子用不一樣的方式表達自己想被滿足的需求。過程中，他也會拉進家庭、老師等支持系統，一起協力幫助孩子能與周遭的人有更良好的互動。

#正向行為支持 #需求 #環境系統

諮商哲學：建立人生的備份還原點

訪談中最令人印象深刻的，是阮心理師對將科技的比喻融入了心理治療。他形容諮商就像是電腦的「備份還原點」。

阮心理師表示：「當生命因為創傷或壓力而當機時，諮商能幫你找回那個『相對健康』的備份還原點，讓當事人有機會從那裡重新開始新的體驗。」

心理治療的本質是幫助人重新找到與社會、與生活的平衡狀態。儘管生活中仍會有摩擦與痛苦，但透過建立這個「備份還原點」，當事人便不再是無根的浮萍，而是能保有差異、同時擁有歸屬感的個體。

#動態平衡 

阮氏風格：一步一腳印的靠近

「聆聽、差異、靠近」，是阮心理師對自己的諮商風格所下的註解。

在諮商中，他會先透過深度聆聽走進當事人的視角，致力於聽出故事中被掩蓋的全貌；接著在主流價值的框架與個案獨特的生命敘事之間，敏銳地辨識出那些差異，試著從中尋找能讓光線透進來的細縫。這種陪伴並不強求完全抵達對方的生命經驗，而是選擇以一種溫柔的靠近，在彼此的生命交界處，試著一步步貼近那份最純粹的真實。

#聆聽 #差異 #靠近

心理師的工作並非要去修好誰，而是陪著個案在動態的生活中，找到一種最舒服的平衡感。阮心理師深信，只要能從環境、家庭到學校形成一致的支持系統，每個人都能在動態的平衡中，找到自己的閃光點，活出屬於自己的敘事方式。




看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

我們的心理治療所，取自詩經的涵義，並改寫了幼字，取名為「悠幼」，寓意2歲到12歲更稚嫩的小小孩之意象。
我們將一直等待小小學子的到來，提供幼兒心理健康的承諾，以及專業的行為支持與心理關懷，讓孩子們在這裡得到關愛和教育。


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