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如何陪孩子面對情緒?

-開學季-
最近開學了，您有發現孩子的情緒有些起伏變化嗎？
但在你面前可能還是裝作沒事？會不會是不想讓你發現、也不想讓你擔心。
但家長的你，卻注意到了一些行為跡象，
比如：
​-會打自己的頭、捶牆-手指皮被摳爛
-一直拔頭髮
-甚至說話時更常激烈地責怪自己​
如果您正考慮尋求心理諮商協助，這裡有幾件事情可以先做：
​1. 先別急著「直接問清楚」
千萬別用對質的方式，也不要用反問句逼孩子馬上給答案，
比如：「你怎麼會這樣？」「到底發生什麼事？」
​那是不是就不能問了？
不是的，而是要換個方式。​
如果一開始就讓孩子提高警覺，反而可能更難問出真正的想法。
所以，這件事先不用急，可以先觀察，等到合適的時機再談。
.
其實，在正式進入諮商時，
有些諮商師會透過問卷或更有結構的方式來了解孩子的狀況，
因此家長不需要急著從孩子口中直接問出答案。
​2. 我可以怎麼幫助孩子？
家長可能會想問：那我可以怎麼幫助孩子呢？​
首先，請我們都先穩住自己的內心，真的，這很重要。
因為情緒是會互相影響的，當家長的焦慮、擔心不斷外顯，
孩子也會感受到，甚至變得更不願意開口。
唯有大人先穩定下來，情緒才不會讓恐懼擴散開來。.
.
穩住情緒，這是第一步。
​第二步，在準備進入諮商之前，家長可以先記錄孩子的行為模式，看看有沒有發現一些 #行為規律，像是：​
-這些行為什麼時候比較容易發生？（早上出門前？放學回家後？）
-當下是不是剛好遇到什麼特定的壓力或刺激？（考試？和朋友吵架？）
-事後孩子的狀態有沒有變化？（變得更安靜？還是更煩躁？）
​這樣的觀察，除了幫助家長更理解孩子，也能幫助諮商師更快掌握狀況，讓孩子獲得更合適的協助。
.
這不是一場急救，心理要預備好長期的馬拉松陪伴
​最重要的是，孩子的情緒適應需要時間，家長的穩定就是孩子最好的依靠。
當你先穩住自己、用對方式關心孩子、慢慢引導，
孩子才會願意打開心房，讓你走進他的世界。


看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

我們的心理治療所，取自詩經的涵義，並改寫了幼字，取名為「悠幼」，寓意2歲到12歲更稚嫩的小小孩之意象。
我們將一直等待小小學子的到來，提供幼兒心理健康的承諾，以及專業的行為支持與心理關懷，讓孩子們在這裡得到關愛和教育。

一個專為2歲-12歲國小特生學童及手足而誕生的家。我們提供一站式早療整合服務，除了個別心理早療以外，也有長時段的特需生手足融合團體，從放學到回家前都有我們的守護與陪伴。

如何陪伴拒學的小孩?

心理師會怎麼陪一個拒學、什麼都不想說的孩子適應學校呢？

有時候，我們是用「陪跑」的方式靠近。


——用媒材陪伴孩子，透過正在發生的事，跟著他的感受走，在他願意的速度旁邊陪跑。
「孩子不說話，是不是因為有些感覺卡住了？」
 


孩子有時候根本是無語言的狀態——不是不會說，而是進入一種「我就是不想說、不想解釋」的沉默。
也有些孩子屬於語言能力較弱，當語言卡住、情緒卡住。
心理師或許會用當下的媒材、當下的經驗，我們陪著他，用非語言的方式也好，貼近他的節奏就好。
 

「有時候不是要他快點站起來，而是讓他知道，有人在他身邊，不動也可以。」


這種時候，重點不是說服他——而是找到一個可以連結他感受的入口，讓他知道「我懂你現在不想的那個感覺」。這樣的理解，就是在靜靜陪跑。

「重新連結上學這件事，也需要不被催促的空間。」


透過媒材陪伴，塑造共同經驗——讓孩子在沒有壓力的情況下，重新和「上學」產生一些新的連結。
 
我們不搶他的步伐，只是與他同行，讓他知道跑道上不是只有他一個人。

「不是要馬上起跑，而是先陪他蹲下來，把鞋帶綁好。」


不是要馬上說服他去上學——而是先陪他待在「不想去」的那個地方，不急著拉起來，而是坐下來陪一會兒。

有時候，這樣的陪跑，反而讓他更願意重新出發。


看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

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我們將一直等待小小學子的到來，提供幼兒心理健康的承諾，以及專業的行為支持與心理關懷，讓孩子們在這裡得到關愛和教育。


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孩子為何離不開螢幕？

點亮螢幕外的光，讓孩子慢慢回頭看見我們。

有些孩子很早就黏著螢幕，不是因為他們懶惰、不聽話，而是因為在虛擬世界裡，他們感覺到比較安全、比較被接納。

#網路成癮 的背後，往往藏著一句說不出口的話：「在現實中，我好像不夠好。」
孩子不是沒有自制力，而是他的大腦正處在發展中的關鍵期，面對高強度的刺激，還來不及建立穩定的調節系統，就已經深陷其中。
對他們來說，現實世界往往充滿壓力與失敗：
•「我在遊戲裡很簡單就能贏，但在學校永遠追不上別人。」
•「手機不會管我，但你們常常要我改來改去。」
•「如果我不打電動，那我好像什麼都不會了。」
當孩子不再分享日常，眼神總是飄向螢幕，連走進現實生活都變得困難，不是因為他不上進，而是他已經在心裡悄悄放棄了——放棄努力被理解，放棄在這個世界找到自己的位置。
面對一個深陷網路的孩子，我們真正能做的，從來不是強硬地拉他離開，而是先陪他一起想一想：在哪裡，他能感覺比較安全？什麼時候他能不用拼命贏，也不用一直逃，卻還是能夠好好呼吸？
願我們都能成為那一束柔和的光，照亮他願意回來的路。


看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

我們的心理治療所，取自詩經的涵義，並改寫了幼字，取名為「悠幼」，寓意2歲到12歲更稚嫩的小小孩之意象。
我們將一直等待小小學子的到來，提供幼兒心理健康的承諾，以及專業的行為支持與心理關懷，讓孩子們在這裡得到關愛和教育。


一個專為2歲-12歲國小特生學童及手足而誕生的家。我們提供一站式早療整合服務，除了個別心理早療以外，也有長時段的特需生手足融合團體，從放學到回家前都有我們的守護與陪伴。

孩子沉默的原因為何?

別讓「說不出話」的孩子變得越來越安靜 



 有些孩子很小就學會不說話，這不是因為他們不需要語言，而是因為每一次開口，都沒有人真的聽見。



 #語言發展遲緩 的孩子不是不想表達，而是一次又一次說不清、被打斷、被誤解，最後選擇沉默。



 對他們而言，說話不是理所當然的能力，而是一場充滿挫敗的挑戰：



 •「我明明有話想說，卻不知道該怎麼開頭。」

 •「每次我講不清楚，大人就說我不乖。」 

 •「我不想再說了，反正你們也聽不懂我在講什麼。」 



 當孩子越來越少開口，並不是因為他們不在乎，而是他們已經覺得自己不重要。 



 孩子不是懶惰也不是慢熟，而是他們的大腦還在努力建立「理解 → 組句 → 說出口」這條語言路徑，所以需要更多的時間、理解與陪伴。孩子需要的不是壓力，而是有人願意慢下來，聽他們一字一句慢慢說。



 請別用「他就是比較害羞啦」、「裝沒聽見然後不回應」來忽略那些真正需要幫助的訊號。



 語言，是孩子與世界連結的方式。當他還無法自在地說出「我想要」「我不要」「我喜歡你」的時候，就需要我們主動伸出手。



 孩子不是故意不講話，他只是還在努力找到自己的聲音。


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孩子不想去學校怎麼辦？

小孩子跟你說他不想上學怎麼辦?



你想請小孩來找心理師，你可能會想，心理師會怎麼做？怎麼叫孩子願意去上學？



「到底是哪裡讓他這麼不想去？」

⸻



「小孩子是一開始就排斥上學嗎？」

心理師可能會想先知道，⸻如果是從第一天就不想去，可能跟分離焦慮有關，也許對環境不熟，對爸媽的依賴感還很重。



⸻

「孩子是哪一種不想呢？」



心理師會從語用的情境，進一步地和孩子探索，是真的不想去上學？還是不想起床？還是其他什麼『不想』，混在一起了？



有時候各種不同的「不想」，堆在一起變成了一種複合的情緒，可能讓孩子整個卡住了。



⸻



「小孩是從想上學到不想上學嗎？」

還是他曾經很期待，後來才變得不想去了？

如果他一開始是開心去的，後來變得抗拒，那就可能是後天發生了什麼事情，讓他改變了想法。



⸻



「這個變化是一段時間、一個過程，是不是能用時間軸先理出來？」。後天的事件按照先後順序的時間軸

⸻心理師會試著陪孩子一起想，發生了什麼事？哪一天開始不想去了？是不是某天有與誰衝突還是被老師罵了？把這些事件一個個排出來，比較容易看出問題在哪。



⸻



「從這些線索裡，我們能不能找出他卡住的地方？」。

與孩子一起釐清前因後果

⸻一步一步陪他回頭看看，那個「不想去」的感覺，是從哪裡開始的。



⸻



「上學，是哪一個地方讓他覺得難？」。

上學是難嗎？哪個環節產生困難？步驟在哪裡卡關了，我們如何順暢化走出那個「難」

⸻這不只是找出原因，也是在告訴孩子：他的感受是可以被理解的，我們願意花時間聽，陪他一起解開這個「不想上學」的結。



⸻



「無論用什麼方法，我們都想摸到那個真正的難。」。

而不管用什麼樣的方式，心理師要了解的，始終是那個「難」

⸻因為有時候，那個「不想」背後，和我們大人一樣，其實是孩子還沒能說出來的難。


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看見強迫症背後的原因

不是他固執難搞，而是他正在跟焦慮打仗

強迫症，是一種在焦慮中長大的內在規則感，
有些孩子不是想把事情做好，而是「如果不這樣做，就會有壞事發生」。

你看見的，是他堅持穿某一雙鞋、一定要重複洗手、門要關三次才安心；他經歷的，是無止盡的緊張與難以控制的恐懼。

有時候，他洗手不是因為髒，而是怕自己會害別人生病；他重複檢查門鎖，不是故意拖延，而是無法相信「安全」真的存在。 

我們看到的，是難以配合與重複行為；他承受的，是內心無法停止的懷疑、不安與痛苦的儀式。 

強迫症不是一種任性，而是一種用行為來壓住焦慮的求生方式。

在發展中的大腦裡，這種焦慮會被放大、被誤解、被忽略，而他只能一次又一次做到筋疲力盡，卻還是無法安心。 

他不是故意的，只是還沒學會怎麼跟那些不確定和平共處。 

真正的幫助，從來不是要讓他「乖一點」、「正常一點」，而是有人看見他正在努力撐住自己。


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走進思覺失調孩子的世界

不是他不專心、太怪異、愛胡思亂想，而是他的世界，真的和我們不一樣
兒童思覺失調症，是一種來得早，卻不容易被看見的精神疾病，在發展中的大腦裡，現實與幻覺的界線變得模糊。他可能覺得周遭很不安全，老師或同學在害他；也可能眼神飄忽不敢靠近你，不是因為冷漠，而是感覺被盯上、被懷疑。
我們看到的，是怪異與不配合；他經歷的，是恐懼、混亂和不被理解的孤獨。 不是每個孩子都能意識到「我好像怪怪的」，所以他只能用沉默、拒絕、退縮、憤怒來求救。 他不是故意的，只是被困在一個充滿幻象、矛盾與不確定的世界裡。在那裡，他比誰都想被相信，卻最怕被誤解。 這樣的孩子，需要的不是我們急著把他「治好」，而是有人願意靠近他、理解他。 穩定的照顧、專業的診斷、早期的支持，能讓他在碎裂的感知裡，慢慢拼回現實的輪廓。

請不要放棄相信，因為他正在努力和混亂抗衡。理解是他最需要的藥，愛是他活下去的力量。


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你知道嗎？兒童也可能罹患躁鬱症！

▲你的朋友和你用相同的方法養育子女，他們快樂成功，你卻受盡挫折。

▲你的書架上擺滿各種如何養育子女的書籍，但書中的方法對你的孩子全部無效。

▲因為孩子的行為無法預測，你不敢帶他到朋友家作客。

▲你認為自己的孩子可能在某方面真的有問題。

躁鬱症，對孩子來說，不是情緒不穩那麼簡單，而是一種大腦情緒調節機制的困難。

他們在經歷的，可能是情緒如雲霄飛車般的劇烈起伏，有時活力異常旺盛、話講個不停、衝動易怒難以控制；但過不久，又突然陷入情緒低潮，對任何事都失去興趣、變得退縮、甚至對自己產生很負面的看法。

這樣極端的轉變，對孩子來說是混亂的，對大人也是無力的，很多時候，我們不知道該怎麼做，甚至懷疑自己是不是哪裡做錯了。但孩子真正需要的，從來不是完美的應對，而是那個願意停止批評，理解自己感受的大人。

有時候，穩定不是藥物帶來的，而是當他失控時，你沒有離開。陪伴躁鬱症的孩子，不是要他變得「正常」，而是願意在他最混亂的時候等他，讓他在你的目光裡慢慢相信，自己是值得被理解與被愛的。


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「點一份理解，不加親密。」 —E時代的心理快餐

今天跟治療所的同事們聊了一下，

發現今年、尤其最近這陣子，
在心理諮商這一塊，身邊好像越來越多人會自己跑去跟 AI 語言模型對話了。
另外，像點餐一樣、可以單點的兒童課程，也變得越來越多。
我們都知道，這樣的單點化，很可能對不上孩子實際的臨床問題主述，
結果是——上了高年級問題還是照樣發生，沒有被真正處理。
幾個同事都覺得，現在真的有一群人，
他們尋找心理治療的方式，不一定是想要一段穩定關係，
而是比較偏向「餵養自己的語言模型」，
能夠靠著精緻語言的回應，幫自己進行深度對話，這樣就已經，感覺很有幫助了。
這有點像後工業時期大家在討論的問題： 「機械手臂到底能不能取代手工藝？」
這種感覺現在又再發生一次。
而我們最有感的，則是—— 家長或當事人，試錯的成本與時間，其實變得更高了呢。
市場上百花齊放，每一種商品化的選擇看起來好像很厲害，但家長或當事人，也更難知道自己到底該投入哪一種方式比較對。
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切片觀察筆記｜
1. 精緻語言模型成為心理需求的對話替代品
對一部分診友來說，心理治療不再是「關係中的陪伴」，
而是「語言上的照見」。
他們需要的，不是一個會等待他們轉變的他者，
而是一個能即時回應、組織思緒、提供精緻語言結構的對話鏡面。
而AI——
剛好提供了這種低成本又高穩定性的鏡面。
某種意義上，語言模型，像是進階心靈成長書籍的自助版本。
2. 心理市場進入「試錯高成本」時代，選擇多可能讓人更無所適從
在百花齊放的商品化心理服務裡，越來越多家長與個案不是選不到服務，而是選太多以後，對「#錯一次可能浪費半年時間與費用」的焦慮變重。
於是開始趨向 #低承諾、#短期、#模組化的選擇——如同在外送平台上點菜：方便、快速、有圖片參考，不用賭運氣，也不用建立關係。


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孩子「叛逆」原因大解析

你的孩子是否


常常情緒爆炸，一點點事就大哭大叫
上課常恍神、作業拖到深夜
對人冷淡退縮，或反應過度激烈
說話越來越少，常常說「不知道」「隨便」

國小階段的孩子，雖然已建立語言能力，但他們還不一定能清楚表達自己的內心。
當遇到壓力、挫折、不被理解的時候，就可能以「叛逆」的行為來反映情緒狀態。
舉例來說：


對功課有壓力 → 說「不想寫」「沒差」其實是害怕失敗
人際有挫折 → 開始退縮或變得攻擊，是在保護自己
情緒內在混亂 → 常用發脾氣來宣洩、不知道怎麼調適

每一個行為背後，都有一個想被理解的心。
透過會談，我們會陪伴孩子去理解他的情緒從何而來、他遇到了什麼壓力、他有哪些可以運用的資源、他怎麼慢慢練習調整與表達等等。

孩子不是壞，只是困住了。當他們能被理解，才有機會學會怎麼好好表達自己。


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管教，非得要生氣嗎？

不是孩子不乖，而是他正在努力用自己的方式生活
在育兒的日常，我們常忍不住感慨：「為什麼小孩這麼欠罵」、「不打小孩他能知道自己錯在哪嗎」
但「教」不只是說道理，「管」也不只是立規則——真正有效的教養，是建立連結。
★一次等待，是他情緒裡的安全感。
★一句肯定，是他行為的力量來源。
★一個蹲下，是你願意理解他的訊號。
早療不是讓孩子「變正常」，而是我們一起找出適合他的方法，一起調整、一起靠近。
因為，真正的教養，不是控制孩子行為，而是看見他行為背後的需要。選擇不打不罵，都是在對孩子說：「我在這裡，我懂你，我陪你。」
打罵，也許讓孩子短暫服從，但服從不等於理解，更不代表信任。
真正的改變，是我們願意放下「我是為你好」的框架，開始去看：「他怎麼了？」

因為，真正讓孩子願意聽話的，不是大聲的命令，而是你溫柔的靠近。


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發脾氣背後的療育契機

當父母的你，是否也常疑惑：「我的孩子怎麼總是在生氣？」
當孩子發脾氣時，爸媽最急於想知道的，還是如何讓孩子停止這一行為，對發脾氣的原因卻鮮少理解，但你知道嗎？發脾氣，其實是孩子在「求救」！ 有些孩子語言系統還不夠好，不會說「我累了」、「我想休息」、「我不要這樣」，只能用哭鬧來表達不安與壓力。這不一定是「故意搗蛋」，有時是他真的不知道怎麼表達、怎麼控制情緒。其實，不是每個情緒激動的孩子都需要早療，但如果您常常覺得「孩子怎麼都聽不懂？」、「已經講過100次了還是這樣」，歡迎尋求早期療育服務，藉由專業評估和引導，幫助孩子建立語言、調節情緒、管理行為。

發脾氣不一定是壞習慣，而是一種訊號，聽懂了才知道怎麼幫孩子。透過理解和引導，父母可以幫助孩子學會健康的情緒表達方式，為他們的未來打下良好的基礎。


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