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當父母的你，是否也常疑惑：「我的孩子怎麼總是在生氣？」
當孩子發脾氣時，爸媽最急於想知道的，還是如何讓孩子停止這一行為，對發脾氣的原因卻鮮少理解，但你知道嗎？發脾氣，其實是孩子在「求救」！
有些孩子語言系統還不夠好，不會說「我累了」、「我想休息」、「我不要這樣」，只能用哭鬧來表達不安與壓力。這不一定是「故意搗蛋」，有時是他真的不知道怎麼表達、怎麼控制情緒。其實，不是每個情緒激動的孩子都需要早療，但如果您常常覺得「孩子怎麼都聽不懂？」、「已經講過100次了還是這樣」，歡迎尋求早期療育服務，藉由專業評估和引導，幫助孩子建立語言、調節情緒、管理行為。
發脾氣不一定是壞習慣，而是一種訊號，聽懂了才知道怎麼幫孩子。透過理解和引導，父母可以幫助孩子學會健康的情緒表達方式，為他們的未來打下良好的基礎。

別讓孩子成為拯救父母的英雄

有些孩子很小，就學會讀空氣。
不哭，不吵，也不敢說想誰。
因為他們知道，一不小心就會讓爸爸媽媽更難過。

離婚對孩子的傷，不在於父母分開，而在於他們「被迫選邊」；對孩子而言，離婚從來不是法律程序，而是內心一次又一次的拉扯與矛盾。
•「我可以同時愛爸爸和媽媽嗎？」
•「我想念爸爸，但不敢說出口，怕媽媽難過。」
•「我不想去媽媽家，怕爸爸覺得我不愛他了。」

當孩子為了父母的情緒隱忍、壓抑、做出選擇，那些原本該由大人負責的事，就這樣壓在一個小小的肩膀上。
孩子不是武器，也不是情緒的容器，更不是大人的附屬品，而是一個需要被理解與保護的獨立個體。他們需要的是一對願意協調、成熟、為孩子著想的大人，即便分開，也能有尊嚴與溫柔。

如果你正在經歷婚姻的轉折，請先問問自己：「我們的分開，能否少一點對孩子的牽扯與負擔？」

不是孩子不乖，而是他正在努力用自己的方式生活
在育兒的日常，我們常忍不住感慨：「為什麼小孩這麼欠罵」、「不打小孩他能知道自己錯在哪嗎」
但「教」不只是說道理，「管」也不只是立規則——真正有效的教養，是建立連結。
一次等待，是他情緒裡的安全感。
一句肯定，是他行為的力量來源。
一個蹲下，是你願意理解他的訊號。
早療不是讓孩子「變正常」，而是我們一起找出適合他的方法，一起調整、一起靠近。
因為，真正的教養，不是控制孩子行為，而是看見他行為背後的需要。選擇不打不罵，都是在對孩子說：「我在這裡，我懂你，我陪你。」
打罵，也許讓孩子短暫服從，但服從不等於理解，更不代表信任。
真正的改變，是我們願意放下「我是為你好」的框架，開始去看：「他怎麼了？」
因為，真正讓孩子願意聽話的，不是大聲的命令，而是你溫柔的靠近。

孩子行為「怪怪的」，是想要吸引注意？

常常情緒爆炸，一點點事就大哭大叫
上課常恍神、作業拖到深夜
對人冷淡退縮，或反應過度激烈
說話越來越少，常常說「不知道」「隨便」
國小階段的孩子，雖然已建立語言能力，但他們還不一定能清楚表達自己的內心。
當遇到壓力、挫折、不被理解的時候，就可能以「叛逆」的行為來反映情緒狀態。

舉例來說：
•對功課有壓力 → 說「不想寫」「沒差」其實是害怕失敗
•人際有挫折 → 開始退縮或變得攻擊，是在保護自己
•情緒內在混亂 → 常用發脾氣來宣洩、不知道怎麼調適

每一個行為背後，都有一個想被理解的心。
透過會談，我們會陪伴孩子去理解他的情緒從何而來、他遇到了什麼壓力、他有哪些可以運用的資源、他怎麼慢慢練習調整與表達等等。
孩子不是壞，只是困住了。當他們能被理解，才有機會學會怎麼好好表達自己。

今天跟治療所的同事們聊了一下，
發現今年、尤其最近這陣子，
在心理諮商這一塊，身邊好像越來越多人會自己跑去跟 AI 語言模型對話了。

另外，像點餐一樣、可以單點的兒童課程，也變得越來越多。

我們都知道，這樣的單點化，很可能對不上孩子實際的臨床問題主述，
結果是——上了高年級問題還是照樣發生，沒有被真正處理。

幾個同事都覺得，現在真的有一群人，
他們尋找心理治療的方式，不一定是想要一段穩定關係，
而是比較偏向「餵養自己的語言模型」，
能夠靠著精緻語言的回應，幫自己進行深度對話，這樣就已經，感覺很有幫助了。

這有點像後工業時期大家在討論的問題：
「機械手臂到底能不能取代手工藝？」
這種感覺現在又再發生一次。

而我們最有感的，則是——
家長或當事人，試錯的成本與時間，其實變得更高了呢。
市場上百花齊放，每一種商品化的選擇看起來好像很厲害，但家長或當事人，也更難知道自己到底該投入哪一種方式比較對。

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切片觀察筆記｜

1. 精緻語言模型成為心理需求的對話替代品
對一部分診友來說，心理治療不再是「關係中的陪伴」，
而是「語言上的照見」。
他們需要的，不是一個會等待他們轉變的他者，
而是一個能即時回應、組織思緒、提供精緻語言結構的對話鏡面。
而AI——
剛好提供了這種低成本又高穩定性的鏡面。
某種意義上，語言模型，像是進階心靈成長書籍的自助版本。

2. 心理市場進入「試錯高成本」時代，選擇多可能讓人更無所適從
在百花齊放的商品化心理服務裡，越來越多家長與個案不是選不到服務，而是選太多以後，對「#錯一次可能浪費半年時間與費用」的焦慮變重。

於是開始趨向 #低承諾、#短期、#模組化的選擇——如同在外送平台上點菜：方便、快速、有圖片參考，不用賭運氣，也不用建立關係。

你面臨這些狀況嗎？
▲你的朋友和你用相同的方法養育子女，他們快樂成功，你卻受盡挫折。
▲你的書架上擺滿各種如何養育子女的書籍，但書中的方法對你的孩子全部無效。
▲因為孩子的行為無法預測，你不敢帶他到朋友家作客。
▲你認為自己的孩子可能在某方面真的有問題。

躁鬱症，對孩子來說，不是情緒不穩那麼簡單，而是一種大腦情緒調節機制的困難。

他們在經歷的，可能是情緒如雲霄飛車般的劇烈起伏，有時活力異常旺盛、話講個不停、衝動易怒難以控制；但過不久，又突然陷入情緒低潮，對任何事都失去興趣、變得退縮、甚至對自己產生很負面的看法。

這樣極端的轉變，對孩子來說是混亂的，對大人也是無力的，很多時候，我們不知道該怎麼做，甚至懷疑自己是不是哪裡做錯了。但孩子真正需要的，從來不是完美的應對，而是那個願意停止批評，理解自己感受的大人。

有時候，穩定不是藥物帶來的，而是當他失控時，你沒有離開。陪伴躁鬱症的孩子，不是要他變得「正常」，而是願意在他最混亂的時候等他，讓他在你的目光裡慢慢相信，自己是值得被理解與被愛的。

不是他不專心、太怪異、愛胡思亂想，而是他的世界，真的和我們不一樣

兒童思覺失調症，是一種來得早，卻不容易被看見的精神疾病，在發展中的大腦裡，現實與幻覺的界線變得模糊。他可能覺得周遭很不安全，老師或同學在害他；也可能眼神飄忽不敢靠近你，不是因為冷漠，而是感覺被盯上、被懷疑。

我們看到的，是怪異與不配合；他經歷的，是恐懼、混亂和不被理解的孤獨。
不是每個孩子都能意識到「我好像怪怪的」，所以他只能用沉默、拒絕、退縮、憤怒來求救。
他不是故意的，只是被困在一個充滿幻象、矛盾與不確定的世界裡。在那裡，他比誰都想被相信，卻最怕被誤解。

這樣的孩子，需要的不是我們急著把他「治好」，而是有人願意靠近他、理解他。
穩定的照顧、專業的診斷、早期的支持，能讓他在碎裂的感知裡，慢慢拼回現實的輪廓。
請不要放棄相信，因為他正在努力和混亂抗衡。理解是他最需要的藥，愛是他活下去的力量。

不是他固執難搞，而是他正在跟焦慮打仗
強迫症，是一種在焦慮中長大的內在規則感，有些孩子不是想把事情做好，而是「如果不這樣做，就會有壞事發生」。
你看見的，是他堅持穿某一雙鞋、一定要重複洗手、門要關三次才安心；他經歷的，是無止盡的緊張與難以控制的恐懼。有時候，他洗手不是因為髒，而是怕自己會害別人生病；他重複檢查門鎖，不是故意拖延，而是無法相信「安全」真的存在。
我們看到的，是難以配合與重複行為；他承受的，是內心無法停止的懷疑、不安與痛苦的儀式。
強迫症不是一種任性，而是一種用行為來壓住焦慮的求生方式。在發展中的大腦裡，這種焦慮會被放大、被誤解、被忽略，而他只能一次又一次做到筋疲力盡，卻還是無法安心。
他不是故意的，只是還沒學會怎麼跟那些不確定和平共處。
真正的幫助，從來不是要讓他「乖一點」、「正常一點」，而是有人看見他正在努力撐住自己。

孩子不想去學校怎麼辦？
小孩子跟你說他不想上學怎麼辦
你想請小孩來找心理師，你可能會想，心理師會怎麼做？怎麼叫孩子願意去上學？
家長很疑惑也很焦慮，到底是哪裡讓他這麼不想去？
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「小孩子是一開始就排斥上學嗎？」
心理師可能會想先知道，
——如果是從第一天就不想去，可能跟分離焦慮有關，也許對環境不熟，對爸媽的依賴感還很重。
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「孩子是哪一種不想呢？」
心理師會從語用的情境，進一步地和孩子探索，是真的不想去上學？還是不想起床？還是其他什麼『不想』，混在一起了？
有時候各種不同的「不想」，堆在一起變成了一種複合的情緒，可能讓孩子整個卡住了。
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「小孩是從想上學到不想上學嗎？」
還是他曾經很期待，後來才變得不想去了？
如果他一開始是開心去的，後來變得抗拒，那就可能是後天發生了什麼事情，讓他改變了想法。
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「這個變化是一段時間、一個過程，是不是能用時間軸先理出來？」
。後天的事件按照先後順序的時間軸
——心理師會試著陪孩子一起想，發生了什麼事？哪一天開始不想去了？是不是某天有與誰衝突還是被老師罵了？把這些事件一個個排出來，比較容易看出問題在哪。
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「從這些線索裡，我們能不能找出他卡住的地方？」
。與孩子一起釐清前因後果
——一步一步陪他回頭看看，那個「不想去」的感覺，是從哪裡開始的。
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「上學，是哪一個地方讓他覺得難？」
。上學是難嗎？哪個環節產生困難？步驟在哪裡卡關了，我們如何順暢化走出那個「難」
——這不只是找出原因，也是在告訴孩子：他的感受是可以被理解的，我們願意花時間聽，陪他一起解開這個「不想上學」的結。
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「無論用什麼方法，我們都想摸到那個真正的難。」
。而不管用什麼樣的方式，心理師要了解的，始終是那個「難」
——因為有時候，那個「不想」背後，和我們大人一樣，其實是孩子還沒能說出來的難。

別讓「說不出話」的孩子變得越來越安靜

有些孩子很小就學會不說話，這不是因為他們不需要語言，而是因為每一次開口，都沒有人真的聽見。
語言發展遲緩的孩子不是不想表達，而是一次又一次說不清、被打斷、被誤解，最後選擇沉默。
對他們而言，說話不是理所當然的能力，而是一場充滿挫敗的挑戰：
•「我明明有話想說，卻不知道該怎麼開頭。」
•「每次我講不清楚，大人就說我不乖。」
•「我不想再說了，反正你們也聽不懂我在講什麼。」
當孩子越來越少開口，並不是因為他們不在乎，而是他們已經覺得自己不重要。

孩子不是懶惰也不是慢熟，而是他們的大腦還在努力建立「理解 → 組句 → 說出口」這條語言路徑，所以需要更多的時間、理解與陪伴。孩子需要的不是壓力，而是有人願意慢下來，聽他們一字一句慢慢說，請別用「他就是比較害羞啦」、「裝沒聽見然後不回應」來忽略那些真正需要幫助的訊號。

語言，是孩子與世界連結的方式。當他還無法自在地說出「我想要」「我不要」「我喜歡你」的時候，就需要我們主動伸出手。
孩子不是故意不講話，他只是還在努力找到自己的聲音。

有些孩子很早就黏著螢幕，不是因為他們懶惰、不聽話，而是因為在虛擬世界裡，他們感覺到比較安全、比較被接納。網路成癮的背後，往往藏著一句說不出口的話：「在現實中，我好像不夠好。」

孩子不是沒有自制力，而是他的大腦正處在發展中的關鍵期，面對高強度的刺激，還來不及建立穩定的調節系統，就已經深陷其中。
對他們來說，現實世界往往充滿壓力與失敗：
•「我在遊戲裡很簡單就能贏，但在學校永遠追不上別人。」
•「手機不會管我，但你們常常要我改來改去。」
•「如果我不打電動，那我好像什麼都不會了。」 當孩子不再分享日常，眼神總是飄向螢幕，連走進現實生活都變得困難，不是因為他不上進，而是他已經在心裡悄悄放棄了——放棄努力被理解，放棄在這個世界找到自己的位置。

面對一個深陷網路的孩子，我們真正能做的，從來不是強硬地拉他離開，而是先陪他一起想一想：在哪裡，他能感覺比較安全？什麼時候他能不用拼命贏，也不用一直逃，卻還是能夠好好呼吸？願我們都能成為那一束柔和的光，照亮他願意回來的路，讓孩子慢慢回頭看見我們。

那扇教室的門，不只是通往學習的入口，更是他第一次與你真正分開的開始

有些孩子，看起來一切都很好，卻在上學前一晚突然哭著說不想去；早上起床肚子痛，穿好制服又說想待在家；明明已經上過幼兒園，卻對「上學」這兩個字充滿不安與抗拒。我們以為孩子是膽小、愛哭、太黏人，但他只是用最原始的方式說出心裡的害怕：「沒有你，我真的能安心待在這裡嗎？」

幼兒園進入國小，對孩子來說，不只是換了一棟大樓，而是告別了熟悉的老師、遊戲的課堂和被理解的自己。 他要開始面對課業、打掃、時間表，還有一群全新的同學。當內在的安全感還沒有建立好，每一次的轉身離開，都像是把他丟進未知的宇宙——陌生、害怕、孤單。

而我們要做的，不是催促他快點長大，而是先幫他建一條能走過恐懼的橋。我們可以陪孩子練習用說出想念與不安，也幫他在心裡種下那句話：「你不在，我也可以照顧好自己。」
有能力分離的孩子不一定比較堅強，而是曾經有被好好理解、好好說再見，才有繼續往前走的勇氣。