諮商指南

撐著撐著，才發現自己已經累了


張育婷 臨床心理師



 



有些時候，你會不自覺地放空，漫無目的地滑著手機裡的短影音或圖片。你其實知道自己累了，卻又對自己說：「再努力一下吧，應該還可以撐。」

也有些時候，心裡悶悶的，甚至湧上一股說不上來的委屈。但你仍然習慣告訴自己：「沒事的，我可以再撐一下。」

於是，你一直撐、一直撐。直到某一刻，才突然發現自己好像真的撐不住了。你開始對身邊的人變得不耐煩，對原本該做的事情提不起勁，甚至莫名想哭，或者連眼淚都流不出來。那一刻，你才真正意識到——原來自己已經到了極限。

或許在當下的情境裡，你確實需要撐住。你的大腦記住了「不能倒下」這件事，但你的身體，卻用另一種更誠實的方式提醒你：「我真的累了，我撐不住了。」

當你終於察覺到這個訊號，同時也是一個契機，可以讓自己慢下來，靜下心來，試著與自己的身體重新連結。去感受呼吸的節奏、心跳的起伏，以及肌肉是否緊繃。這些細微的覺察，都是重新照顧自己的開始。

學會傾聽身體的聲音，是照顧自己的重要一步。當你願意放慢腳步、覺察當下，便能逐漸找回與自己相處的平衡，不再只是硬撐，而是更溫柔地陪伴自己走下去，這不是可以立刻做到，而是需要一點一滴地練習。
 



看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

我們的心理治療所，取自詩經的涵義，並改寫了幼字，取名為「悠幼」，寓意2歲到12歲更稚嫩的小小孩之意象。
我們將一直等待小小學子的到來，提供幼兒心理健康的承諾，以及專業的行為支持與心理關懷，讓孩子們在這裡得到關愛和教育。


一個專為2歲-12歲國小特生學童及手足而誕生的家。我們提供一站式早療整合服務，除了個別心理早療以外，也有長時段的特需生手足融合團體，從放學到回家前都有我們的守護與陪伴。
 


#張育婷臨床心理師
#國小中高年級心理團課-社會情緒發展課程  開課囉！！！
#每週三15:30-16:30 招募中

孩子，是個小小模仿家，其實一直在看著你學習認識這世界
張育婷 臨床心理師
 


他大多時候乖巧聽話，但偶爾也會不耐煩地回應：「不是已經跟你說過了嗎？你怎麼還聽不懂？」

他一邊收拾玩具，一邊輕聲嘆氣，就像大人平時幫他整理時，邊收邊嘆的樣子。

在這些時刻的當下，往往會讓大人愣住，彷彿似曾相識。

孩子就像一位敏銳的小小觀察家，從日常生活中不斷吸收周遭的一切。他從照顧者身上學習行為、語氣，甚至情緒的表達方式。然而，他們往往還無法理解，大人的言行背後，其實交織著壓力、疲憊與各種複雜的原因。

於是，他們只是單純地「學會了樣子」，卻還沒學會背後的意義。

「言教不如身教」，對孩子真正的影響，往往不在於我們說了什麼，而在於我們怎麼做、怎麼回應生活中的每一刻。

孩子並不是故意模仿不耐煩或展現出負向的行為，而是自然地複製他所觀察到的一切。當大人意識到自己的言行正被默默學習時，其實也就多了一份提醒：與其反覆教導，不如先調整自身的態度與表現。因為孩子最深刻的學習，來自日常中最真實的我們。
 


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【iPad爭奪戰天天上演？用這兩招拯救你的崩潰日常！】


​每天晚餐前，家裡總像戰場？「iPad收起來！」喊了三遍沒反應，最後往往演變成家長大吼、小孩大哭、全家氣氛降到冰點。其實，這不是孩子故意作對，而是ADHD孩子在「注意力切換」上，大腦天生需要比較長的轉換時間。


2個技巧教你培養孩子的正向行為！


​第一步：前因技巧 【提前討論情境（Discussing situations in advance）】

​怎麼做：在「給」孩子 iPad 之前，就先定好退場機制。


​台詞/動作示範： 家長不要直接遞出 iPad，而是蹲下來看著孩子說：「我們來約定喔，等等計時器響了，就是晚餐時間。我們要怎麼做？對，你要自己按關機鍵，然後把 iPad 放回櫃子。如果你做到了，等一下晚餐就可以選你最想喝的湯。」
​背後科學： ADHD 孩子大腦切換指令需要比較長的時間，提前討論等於在他們大腦裡先建立好「等等會發生什麼事」的腳本，減少切換時的抗拒感。


​第二步：後果性技巧 【增強（Reinforcement - 稱讚與獎勵）】

​ 怎麼做：只要孩子今天「有一點點進步」，立刻給予大大的正向增強！


​台詞/動作示範： 當鬧鐘一響，孩子雖然一臉臭臉、有點不甘願，但真的把 iPad 關掉並走到餐桌時——家長一定要立刻、具體地稱讚！
​精準稱讚範本： 「哇！寶貝，你今天一聽到計時器響，雖然還想玩，但你還是自己把 iPad 關掉走過來了！媽媽看到你超級努力在克制自己，你這叫『自我控制力』，太棒了！來，今天的晚餐飲料讓你先挑！」
​背後科學： 論文強調後果技巧要「聚焦在正向增強」。ADHD 孩子對即時回饋（稱讚/小獎勵）非常敏感，具體的稱讚（點出他克制自己的行為）會讓孩子的大腦分泌多巴胺，讓他覺得「哇，我做到了，而且感覺很好」，下一次他就更願意主動關掉 iPad。



 

#悠幼心理治療所

#正向行為

#ADHD

 

 

別急著拿走他唯一的方法：重新看見行為背後的「需求」

阮介宏 臨床心理師




有時候，我們會在很日常的時刻，看見那些令人困擾的行為悄悄冒出來。

可能是在餐桌上，大人還在說話，他卻突然插話，聲音有點大，語氣也有點急，像是那句話非說不可。你提醒他「等一下，先把別人聽完」，他停了一下，像是有聽進去；但沒過多久，又忍不住插進來。那種感覺不太像刻意打斷，更像是抓不住時機，只好用力擠進來。

也可能是在寫作業的時候。才剛開始沒多久，他就說「我不要寫了」，整個人開始浮躁，找東西、走來走去，甚至故意把鉛筆丟到地上。看起來像在逃避，也確實是在離開；只是那個離開不一定只是任性，有時候更像是身體先走了，因為真的待不住。

還有一些時候是在教室裡。老師點名，他沒在聽，同學笑了一下，他卻回得很大聲。被提醒之後，不但沒有收斂，反而更誇張，像是在對抗；好像越被看見，就越要把那個樣子撐大。

這些畫面，大人也許都很熟悉，也很容易在心裡下判斷：沒禮貌、故意、愛引起注意、不配合。這些理解不一定完全錯，但有一個地方常在快速的判斷裡被略過：這些行為，正在幫他獲得或避開什麼？

如果我們把速度放慢一點，有時候會看見另一層東西。那個一直插話的孩子，也許是在怕：現在不說，就沒有機會了。想法來得很快，也消失得很快，他沒辦法像別人那樣先等、再整理、再輪到自己。於是他用比較粗糙的方式把那句話抓住，哪怕有點擠、有點急，也總比讓它消失來得好。

那個在作業前走來走去的孩子，有時候不是單純不想做，而是那個任務對他來說太重了。不是完全不會，而是內容太多、時間太久、太難開始。當他還找不到一個可以進去的入口時，身體就先離開，用走動、分心，讓自己暫時不用面對那個壓力。

而那個在教室裡被提醒後反而更誇張的孩子，有時候也不是在挑釁。他可能正在經驗一種感覺：像是被看見了，但不是用他希望的方式。於是他把那個「被看見」放大、扭曲，甚至反過來使用，讓自己在那個位置上沒那麼難受。

當我們只看到行為本身，很自然會想把它停下來。可是如果這些行為同時也在「幫忙」，或帶有某種「功能」，事情就會變得複雜一點。因為我們拿走的，可能不只是問題本身，也可能是他當下唯一能用、或只會用的方式。

這也是為什麼，有些情況會一再出現：越制止越嚴重，越提醒越抗拒，越要求越退縮。不是因為方法完全錯了，而是那個行為背後，有些東西仍然在。有時候，那是一種還沒有被好好看見的需要。

如果我們換個角度看，有些事情會慢慢鬆開。與其只說「不要插話」，也許可以幫他找到一種能把想法先留住的方式；與其一直要求「專心寫完」，也許可以讓任務變得更容易開始；與其只看到對抗，也許可以先看見那個正在撐住的位置。

這不代表我們要接受所有行為，而是，在改變之前，先對它為什麼會出現感到好奇。

因為有些行為不是突然冒出來的，而是在某個時候，慢慢變成他唯一能用或會用的辦法。

如果一個行為正在幫一個人撐住某種經驗，我們要做的也許不是急著把它拿走，而是陪他一點一點地，發展出別的選擇。


 

 
 





看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

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#正向行為支持
#隱形需求
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看不見的努力：當「開始」變成一場拔河


阮介宏 臨床心理師
 

有時候，我坐在一旁，看著一個孩子，腦中會浮現許多父母曾跟我描述過的場景。

那個場景大概是這樣，晚上七點，餐桌已經收拾乾淨，書包也放在椅子旁，燈亮著，一切看起來都準備好了。媽媽輕聲說：「先去寫作業喔。」孩子也回了一句「好」，語氣未必抗拒，甚至聽起來還算配合。可若再仔細看，會發現他其實並沒有真的動起來。時間一點一點過去，五分鐘、十分鐘，他還坐在沙發，手裡轉著筆，眼神一下飄向電視，一下又拉回來，像是人到了，心卻還沒跟上。

媽媽的聲音也常在這時候慢慢變了調，從提醒變成催促，再從催促變成不耐煩，最後忍不住問：「你到底在幹嘛？你剛剛不是說要寫了嗎？你可不可以專心一點？」聲音一高，孩子就低下頭，不說話，整個人像是默默縮了起來。等到他好不容易站起身、走進房間，很多時候也不是真的開始寫，只是坐著、發呆，像被卡在那裡，怎麼也跨不過去。

這樣的情景，或許很多家庭都不陌生。大人很自然會以為：這孩子是在拖延、不專心、沒有責任感，甚至根本就是不想做。所以接下來的反應也很直覺，多提醒幾次、語氣重一點、設下一些規矩，像是「沒寫完不能看電視」。但如果我們願意慢一點想一想，其實有一個問題很少被真正提出來：對這個孩子來說，「開始」這件事，原本就容易嗎？
 

我們慢慢會發現，有些困難，好像不在會不會做，而是在能不能順利開始。你若試著再靠近一點看，會發現孩子並不是不知道要做，也不是完全不在乎，甚至很多時候，心裡其實是想把事情做好。只是那個「想」，沒辦法很順地變成「動」。彷彿腦袋和身體之間隔著一段路，訊號明明已經傳過去了，卻還是卡在半路。不是完全動不了，而是每往前一步，都要多花一點力氣，多推一下、多撐一下，甚至需要大人多陪一會兒。

當你看到他一直轉筆、一直換姿勢、眼神飄來飄去，嘴巴說著「等一下」，那些我們以為是分心、偷懶的樣子，有時候可能是在撐。他正在撐著那個「還沒開始」的狀態，撐著自己不要完全放掉，但也還沒真正進得去。作為父母，我們看到的是沒有開始；心裡很容易就下結論：他不願意。可對他來說，更接近真相的，往往是他還沒找到那個可以進去的入口。
 

這也難怪很多孩子會變成一種很矛盾的樣子：被催的時候更動不了，被罵之後更想逃，最後拖得更久，甚至乾脆放棄。大人看了，就更確定：「你就是不想做。」久而久之，孩子自己也會慢慢相信這件事，覺得自己大概就是一個做不到、也不想做的人。那種誤會，真的會一點一滴堆起來，讓彼此都越來越累。

如果我們願意換一個角度看，很多事情會變得不一樣。與其一直叫他「快點開始」，有時候不如幫他跨進去一小步。例如，不是要他一下子把整份作業做完，而是先把作業本打開，先寫第一題，寫完可以先停一下；甚至只是坐在旁邊，陪他一起開始。這不是降低要求，而是把「開始」這件事切得小一點、溫柔一點，讓他比較有機會真的踏進去。
 

這些看起來很簡單的做法，背後其實是在做一件很重要的事：把原本需要很大力氣的開始，變成一個孩子比較有機會做到的開始。因為有些孩子不是不願意，而是每一件看起來很普通的事情，對他來說都要多花一點力氣。如果我們沒有看見這一點，就很容易用「你應該可以」去推他；只是那個「應該」，有時候不但幫不上忙，反而會讓他更有壓力，也離我們更遠。

當我們試著把鏡頭放慢，有時候會發現，孩子其實早就在努力了。只是那個努力，不像我們想像的那麼明顯，不是立刻坐好、立刻開始，而是坐在那裡沒有逃開，是手還抓著筆，是還在那個位置上撐著沒有走掉。只是對某些孩子來說，光是站在原地，就已經很費力了。而那樣的費力，有時候，是不太容易被看見的。
 


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#正向行為支持

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穿過故事的裂縫：阮介宏心理師的「人生還原術」




在充滿功能性與成就導向的現代社會，心理諮商往往被認為是一種維修工程。但在阮心理師眼中，諮商更像是一場陪著個案找回節奏的長途旅行。從國中時期對心理學的興趣萌芽後，阮心理師的初衷始終純粹。「心理治療是接近他人故事的一種方式。」他說。這條路，也自然地將他帶往兒童與青少年的世界。

與內在小孩對話：為什麼選擇兒童與青少年？

談起為何深耕兒少領域，阮心理師笑稱是為了保持「年輕的心態」。但隨後他語氣轉為深沉，坦言這也是一種與自我經驗的重新對話。進入校園、接觸孩子，讓他有機會回到自己也曾走過的青春歲月，以支持者的角色，陪伴那些資源有限、創造力卻無窮的孩子。在與孩子的工作中，他採取正向行為支持的模式，透過行為及環境系統的視角，去挖掘行為背後的「需求」。他認為，當孩子大聲哭鬧或摔東西時，其實是在用另一種語言訴說渴望。而心理師的工作，就是解讀這些密碼，幫助孩子用不一樣的方式表達自己想被滿足的需求。過程中，他也會拉進家庭、老師等支持系統，一起協力幫助孩子能與周遭的人有更良好的互動。

#正向行為支持 #需求 #環境系統

諮商哲學：建立人生的備份還原點

訪談中最令人印象深刻的，是阮心理師對將科技的比喻融入了心理治療。他形容諮商就像是電腦的「備份還原點」。

阮心理師表示：「當生命因為創傷或壓力而當機時，諮商能幫你找回那個『相對健康』的備份還原點，讓當事人有機會從那裡重新開始新的體驗。」

心理治療的本質是幫助人重新找到與社會、與生活的平衡狀態。儘管生活中仍會有摩擦與痛苦，但透過建立這個「備份還原點」，當事人便不再是無根的浮萍，而是能保有差異、同時擁有歸屬感的個體。

#動態平衡 

阮氏風格：一步一腳印的靠近

「聆聽、差異、靠近」，是阮心理師對自己的諮商風格所下的註解。

在諮商中，他會先透過深度聆聽走進當事人的視角，致力於聽出故事中被掩蓋的全貌；接著在主流價值的框架與個案獨特的生命敘事之間，敏銳地辨識出那些差異，試著從中尋找能讓光線透進來的細縫。這種陪伴並不強求完全抵達對方的生命經驗，而是選擇以一種溫柔的靠近，在彼此的生命交界處，試著一步步貼近那份最純粹的真實。

#聆聽 #差異 #靠近

心理師的工作並非要去修好誰，而是陪著個案在動態的生活中，找到一種最舒服的平衡感。阮心理師深信，只要能從環境、家庭到學校形成一致的支持系統，每個人都能在動態的平衡中，找到自己的閃光點，活出屬於自己的敘事方式。




看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

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#兒童心理
#早療兒童
#青少年諮商
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他不想說的時候：當語言存在但沒有被交出來，我們如何在距離中靠近
阮介宏 臨床心理師


有些話不說出來，真的沒有關係嗎？

對青少年來說，
這個問題，常常會變成另一種樣子。

他不是說不出來。

他是

 不想說。
 

你問他：「怎麼了？」

他說：「沒事。」
「還好。」
「就這樣。」

語言在，但門關著。
 

那種不說，有時候會讓人更焦急。

因為你知道，他明明有在想，也有在感覺。

只是，那些東西沒有走向你。
 

於是我們會再靠近一點：

「你可以跟我說啊。」
「你這樣我怎麼幫你？」
 

但有些青少年，會更退一步。

不是因為他不在意你，而是因為

有些東西，他還不確定能不能交給你。

那可能是一種還在整理的混亂，
也可能是一種不想被看見的脆弱，
或者，是一種還在試著自己承受的感覺。
 

在那樣的時候，

「不說」，不只是拒絕，

有時候，也是一種保護。
 

如果我們一直往前問，有些對話會變成拉扯：
你想靠近，他想退開。

距離，反而被拉得更遠。
 

但如果我們稍微停一下，

不急著把門打開，
也不急著讓他說清楚，

只是讓那段關係，
還能維持在一個不那麼緊繃的距離

有些事情，
會慢慢改變。

他可能不會立刻說。

但會多坐一下。
多留一下。

有時候，
只是多回你一句話。

那不一定是完整的分享，但那是一種

還願意在這段關係裡的方式。
 

所以，有些話不說出來，
真的沒有關係嗎？

也許在某些時候，

關鍵不是「讓他說」，而是

 讓他知道，他可以在還沒準備好的時候，也不會被逼近或被推開。

那樣的空間，
有時候，比任何問題，
都更接近他。
 

而對我們來說，這樣的陪伴，也常常不容易。

會有不安、會想知道、也會忍不住想再多問一句。

如果你也在這樣的關係裡，有時候會卡住、會懷疑，甚至不知道該怎麼靠近他，那也許不是你做得不夠好，而是

這本來就是一段需要慢慢找到距離的關係。

 



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沒有口語的時候：當語言不是表達的方式，我們如何在行為中理解他



阮介宏 臨床心理師



有些話不說出來，真的沒有關係嗎？

對有些孩子來說，
這個問題，可能從一開始就不太一樣。

他不是不想說，
也不是晚一點就會說出來。

有時候，
他就是沒有口語。
 






當孩子沒有口語，
或是語言很有限的時候，

「說出來」這件事，
不再是一個可以等待的選項。

但感覺，還是在。
 

他可能會走來走去，
反覆做同一個動作，
在某些時刻突然變得煩躁，
或把東西丟出去。

那些看起來像「行為」的東西，

有時候，
其實就是他在說話。
 

只是，那不是我們熟悉的語言。
 

於是我們會更著急。

因為我們更難知道：
他到底在經歷什麼？

我們會試著問，
試著猜，
試著教他用圖卡、用手勢、用各種方式表達。

這些都很重要。
 

但在那之前，

還有一件更根本的事。

我們能不能在沒有語言的地方，先和他在一起？

當他走來走去的時候，
我們不只是制止，

也試著看看：
他是不是在承受什麼？

當他把東西丟出去的時候，
我們不只是糾正，

也試著靠近那個當下的狀態。
 

有時候，
我們不會立刻懂。

有時候，
也不會有一個「終於說出來」的時刻。
 

但關係還是在發生。

在你停下來看他的那一刻，
在你沒有急著把行為當成問題的那一刻，

有一些東西，
開始被放在一起承受。
 

也許，那不會變成一句話。

但它可能會變成

一個比較不那麼急的節奏，
一個比較穩定的眼神，
一個願意再靠近一點點的身體。
 

在這樣的經驗裡，

「說不說出來」，
就不再是唯一的問題。
 

因為有些孩子，

他不是用語言被理解，
而是在關係裡，慢慢被看見。
 

而這樣的陪伴，

往往比我們想像的更不容易。
 

如果你也在這樣的過程裡，

有時候會感到困惑、無力，
甚至不知道該怎麼理解孩子的反應，

那也許不是你做得不夠，

而是，

這本來就不是一個人能完成的事。

 



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還說不出來的時候：當感覺還沒有長成語言，我們如何陪他慢慢靠近


阮介宏 臨床心理師







有些話不說出來，真的沒有關係嗎？

很多家長，其實都在這個問題前卡住過。

孩子不說，
你會擔心，心中閃過無數的問號

他是不是在忍？
是不是受了什麼委屈？
還是，其實發生了什麼，但我們不知道？

有時候，我們會忍不住多問幾句：
「到底怎麼了？」
「你可以跟我說啊。」
「你不說，我怎麼幫你？」

這樣的急切，通常是因為在意。


但你可能也經驗過另一種情況。

你越問，他越安靜。
或者只回一句：「沒有。」

那一刻，你會有點挫折，
也會有點慌。

好像他離你更遠了。


這時候，我們很容易以為，
問題是「他不願意說」。

但有時候，事情不是這樣。

有些孩子未必是不說，而是
他還說不出來。


那個東西可能還在一種很模糊的狀態裡。

不是清楚的「生氣」或「難過」，
而是一種卡卡的、悶悶的、亂亂的感覺。

他自己也搞不太清楚，
更不知道要怎麼講。


如果這時候我們一直往前問，

有些孩子會更退回去，
有些會開始煩，
有些乾脆說「不知道」或「沒事」。

未必因為他不想讓你知道，
而是那個東西，
還沒有長成可以被說的樣子。


但這不代表「不說就沒關係」。

有些沒有被說出來的感受，
會留在身體裡。

可能變成容易煩、
容易爆，
或在某些小事情上特別卡住。

有時候，看起來像行為問題，
其實只是有東西還沒被好好放出來。


所以關鍵，往往不是：

要不要他現在說出來

而是：

當他說不出來的時候，你們之間發生了什麼？
 



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說與不說：當他還說不出來的時候，我們如何一起在場
阮介宏 臨床心理師



上午的客廳很安靜。樓下傳來一陣一陣的敲擊聲。

他睡不好，眼神裡有一層霧氣。

我把溝通圖卡放到桌上，問：「要不要談談？」

他的手緩緩伸出，在空中停了一下，
然後落在「要」。

 

我告訴他：「我讀了你寫的秋天。我也準備了一些句子，想和你分享。」

他抬起頭，很輕地看我一眼。

我念出第一句：
「穿過縣界長長的隧道，便是雪國。」

他抬起頭，伸手扶在母親的手背上。

母親把手往紙鍵盤上引，
他快速地打下：
「很美。我寫不出來。」

說完，他轉頭回去玩在一旁的橡皮筋。

 

橡皮筋在他手指間旋轉著。

像他曾寫過的那句話：
「秋天是一個容易有秋意、有想像、也有無可奈何的季節，我度過這些的秋，我度過生命的秋天。」

 

我等了一下，等他的呼吸慢慢穩下來。

然後說：
「當你覺得舒服時，我想跟你分享第二句。」

他停了一下，牽起母親的手打字說：
「可以說了。」

 

我讀第二句：
「雪永遠潔白，卻又永遠會沾染上人心的顏色。」

他眉間微微動了一下。

「我沒有看過雪，不知道如何感受。」

說完，他又回到橡皮筋。

 

我沒有急著接話。

我再一次說：
「如果你準備好了，要聽第三句，就打字告訴我。」

這次的停頓更短。

他往前傾，快速地打下：
「說吧，我要聽第三句。」

 

我念出那一句：
「心裡深處，有一些話，不說也沒有關係。」

 

他立刻回：

「有些話沒有說出來，就沒有意義。」
「沒有說出來就沒有人知道。」

 

他打得很快，也很用力。

那一刻，我們談的，已經不只是句子。

 

我把剛才那句話更輕地念一次：
「有一些話，不說也沒有關係。」

 

他再次開始打字。

很快，卻停在某個地方反覆敲打，
連最熟悉的母親也讀不出他的意思。

我沒有追問。

橡皮筋還在他的指尖轉著。

 

過了一會，他敲下：
「有一點累了。」

 

我問他：「現在的你，是什麼顏色？」

他停了一下，抬頭看我。

「累是什麼顏色？」

 

「對我來說，累是灰白色。」我說。

 

他慢慢敲下：
「那我現在是灰色。」

 

灰色落在桌面上，
也落在他慢慢放下來的動作裡。

 

有些人不是不想說。

只是那些話，
還在形成的路上。

 

我們能一起做的，

有時候只是

讓它慢慢靠近。
 





看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

我們的心理治療所，取自詩經的涵義，並改寫了幼字，取名為「悠幼」，寓意2歲到12歲更稚嫩的小小孩之意象。
我們將一直等待小小學子的到來，提供幼兒心理健康的承諾，以及專業的行為支持與心理關懷，讓孩子們在這裡得到關愛和教育。


一個專為2歲-12歲國小特生學童及手足而誕生的家。我們提供一站式早療整合服務，除了個別心理早療以外，也有長時段的特需生手足融合團體，從放學到回家前都有我們的守護與陪伴。
 


#說與不說
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重建行為結構：悠幼心理課的五大步驟與覺察


在修剪了「無效問法」後，下一步該如何幫助隱性需求的孩子在國小校園站穩腳步？這不僅是溝通的改變，更是一場關於「行為翻譯」與「結構重建」的工程。這份規劃表將孩子的心理成長拆解為循序漸進的行為工程，幫助孩子從被懲罰的挫折中，轉變為掌握社交規則的學習者。
 











階段


課程重點


心理師的行為觀察與介入




開案初談


家長初談 0.5-1 小時


    深入了解孩子 2 歲以來的治療史與社交衝突細節，共同解讀行為背後的心理動機。




關係建立


第 1 堂至第 2 堂


       心理師進入孩子的世界進行初步觀察，評估潛在發展障礙，建立不被評判的信任感。




初步規劃


第 3 堂至第 4 堂


        以孩子行為特徵為基底制定目標，找出與孩子相處的最適頻率，對接家中支持能量。




正式開始


第 5 堂至第 8 堂


          正式心理介入。引導孩子在情緒湧現時安穩自處，並調整引發衝突的社交反應。




長期規劃


第 8 堂以後


 探索深層心理需求，提升社交與情緒韌性，拆掉心靈圍牆並引導展現優勢潛能。






心理師群的貼心叮嚀與覺察練習：

一、 修剪情緒宣洩，建立實體連結

教養中最耗能的往往是重複卻無效的對話。當你發現自己想脫口而出：「要講幾遍你才聽得進去？」請先停下腳步。試著縮短與孩子的物理距離，走到他面前蹲下對視。唯有先產生「連結」，指令才能有效傳達，避免讓情緒宣洩掩蓋了教養的初衷。

二、 穩定是改變的基石

任何行為技巧的內化都需要時間。在引導前期，「穩定」是成功的關鍵。這包含規律的作息，以及在治療或訓練過程中的穩定到課。穩定的結構能為孩子提供預測感，這是建立新行為模式最關鍵的養分。

三、 每日的自我覺察練習

家長可以試著在每天結束後，覺察自己的溝通模式：

例如，剛才是「討好型」（把規則變成了卑微的請求）還是「情緒上升宣洩型」（把命令包裝成怒火）？ 試著將這些反應轉化為單純的「肯定句」。
悠幼的兒童心理師群核心理念在於：不要把命令包裝成請求，也不要把規則變換成談判。當父母語氣溫和但立場堅定時，孩子就能在清晰的框架中感受到安全感。






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隱性特教生的校園困境：身為家長，如何成為孩子的「翻譯官」？


當隱性需求的孩子進入普通班，校園生活往往像是一場「沒有翻譯官的異國旅行」。因為無法精準解讀他人的情緒，孩子常在社交中碰撞受傷；又因專注力不足，必須利用下課時間補課或罰寫。這些反覆累積的挫敗感，極易讓孩子陷入社交退縮的惡性循環。

面對孩子的行為，我們需要換一個視角：這並非單純的不聽話，而是孩子在試圖建立自我邊界或測試權力範圍。身為家長，協助孩子的第一步，就是從「修剪溝通方式」開始，避開無效的溝通地雷。

親職溝通的精準修剪法



陳述事實，取代詢問意願：屬於家庭規則的事項，不要問「要不要」，應直接陳述事實。


落實提醒，取代重複碎念：對於事前約定好的事，不要反覆詢問，而是落實執行提醒。


提供選擇，取代開放問題：必須執行的任務，不要問「好不好」，改為提供有限的選項。


同理堅守，取代追問動機：面對當下的抗拒，不要問「為什麼」，先同理孩子的情緒，隨後堅守原則。


近距對視，取代遠處呼喊：傳達重要指令時，不要問「講幾遍了」，請縮短距離並與孩子對視。


視覺倒數，取代模糊指令：處理時間觀念時，不要問「好了沒」，請使用視覺化的倒數工具。



給父母的溫柔提醒

當孩子大聲說出「我不要」時，請對辛勞的自己說聲：「辛苦了，這並不是我的失敗。」

這其實是孩子在練習修剪行為的過程。透過精準的溝通與耐心的引導，我們正在陪伴孩子從混亂的社交叢林中，慢慢找到與世界相處的方式。



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