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該如何陪情緒，同時不被綁架？

大家好，我是悠幼JC。
最近在跟家長們工作時，常聽到這個問題：怎麼幫小孩宣洩情緒又不被情緒勒索？

這涉及情緒抒發與行為約定，兩個層面如何同時做到的議題。除了引導小孩在不影響他人的空間適當宣洩情緒，或許還可以試著這樣回應：「你要等我先離開了，你再宣洩你的生氣。」

為什麼要這麼做呢？這涉及行為裡更細緻的層次，「延遲反應」的練習。透過延遲反應的練習，可以避免即時的情緒爆發，給予大人和小孩時間冷靜思考，並以更理性的方式應對。此外，這種技巧也可以讓小孩了解到，情緒勒索並不能立即得到他們想要的結果，從而減少他們使用這種方式的動機。

還可以加入以下這些具體方法進一步引導：

深呼吸和冷靜：深呼吸並給自己幾分鐘的時間來冷靜，這有助於減少情緒衝動的反應。
設立界限：清晰且一致地設立界限，讓小孩了解什麼行為是不可接受的，並且需要堅持這些界限。
積極傾聽：在彼此都冷靜之後，積極傾聽小孩的需求和情感，大人也可以表達自己的感受，這樣可以促進更健康的溝通。
教導情緒管理技巧：在平時便引導小孩如何正確地表達自己的情緒和需求，而不是通過情緒勒索來達成目的。

透過這些方法，大人可以更有效地處理小孩的情緒勒索，並且教導小孩更健康的情緒管理和溝通方式。


看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

我們的心理治療所，取自詩經的涵義，並改寫了幼字，取名為「悠幼」，寓意2歲到12歲更稚嫩的小小孩之意象。
我們將一直等待小小學子的到來，提供幼兒心理健康的承諾，以及專業的行為支持與心理關懷，讓孩子們在這裡得到關愛和教育。


一個專為2歲-12歲國小特生學童及手足而誕生的家。我們提供一站式早療整合服務，除了個別心理早療以外，也有長時段的特需生手足融合團體，從放學到回家前都有我們的守護與陪伴。

你知道嗎？ADHD不只是孩子坐不住而已

小宇是一位精力充沛、好奇心旺盛的七歲男孩。他在課堂上常常無法專心，喜歡打斷老師講課，甚至在考試時也難以靜下心來。老師和同學們開始對他產生誤解，認為他是個「不守規矩」的孩子。直到有一天，小宇的父母帶他去看了兒童心理醫生，才發現他患有注意力不足過動症（ADHD）。


ADHD的主要類型：


（1）注意力不足型：容易分心、健忘，難以組織事情 
（2）過動/衝動型：坐立不安、話多、衝動行事 
（3）混合型：上述兩種特徵的結合
 


ADHD常見的誤解：


✖：ADHD是由於教養不當造成的。⮕：ADHD是大腦功能差異所致，與教養方式無關。
✖：孩子「長大就會好了」。 ⮕：ADHD可能持續到成年，需要持續的理解與支持。
 


如何支持ADHD患者？


（1）建立規律作息以減少分心的狀況 
（2）多使用小便條和清單幫助記憶 
（3）給予正向鼓勵以增強自信與動機
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讓我們一起打破迷思，給予ADHD孩童更多的理解與支持，讓他們活出自我發揮潛力！
 



看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

我們的心理治療所，取自詩經的涵義，並改寫了幼字，取名為「悠幼」，寓意2歲到12歲更稚嫩的小小孩之意象。
我們將一直等待小小學子的到來，提供幼兒心理健康的承諾，以及專業的行為支持與心理關懷，讓孩子們在這裡得到關愛和教育。


一個專為2歲-12歲國小特生學童及手足而誕生的家。我們提供一站式早療整合服務，除了個別心理早療以外，也有長時段的特需生手足融合團體，從放學到回家前都有我們的守護與陪伴。

不是誰對誰錯， 而是我們可以怎麼做

在早療的現場，我們常聽到家長焦急地說：「他怎麼都不聽話？」「我講了他也聽不懂。」
但其實，孩子不是不想配合，而是還在學習怎麼理解這個世界。
溝通，不只是語言，更是一種理解彼此的橋樑。
方法，也不只是技巧，而是我們與孩子之間建立信任的方式。
有時候，不是孩子需要改變，而是我們換個方式說、多一點觀察——那扇門，就打開了。 早療不是一條「矯正」的路，而是一起找到適合彼此的節奏。

因為，真正的「方法」，是你願意走近他；真正的「溝通」，是他開始走。
 



看著你的背影長大。—《悠幼心理早療團隊》

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孩子明明努力了，為什麼還是跟不上？

小宇是一個三年級的小學生，他每次上課都有認真聽講，並努力完成老師交代的練習題。他發現其他同學總能快速寫完，可是自己要寫的時候，小宇卻覺得那些字在紙上跳來跳去，甚至有些還上下顛倒，導致他無法集中精神。他試著用心去解題，但每當他覺得快要解開時，題目上的數字就像是雲霧，開始變得模糊不清…
發現孩子是發展遲緩兒童時，家長常會經歷一段心理調適歷程，從原先的徬徨無助到坦然面對。藉由早期療育服務，讓孩子得到適當的支持，其中包括了醫療復健的協助、特殊教育的訓練、親職教育的提供、家庭心理情緒的支持、福利服務的諮詢等等服務。

在過程中，千萬別忘了您自己才是孩子成長過程中最重要的影響人物，除了提供適合孩子發展的環境，家長應該多鼓勵孩子克服自己的障礙，培養獨立自主的生活能力。


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發脾氣背後的療育契機

當父母的你，是否也常疑惑：「我的孩子怎麼總是在生氣？」
當孩子發脾氣時，爸媽最急於想知道的，還是如何讓孩子停止這一行為，對發脾氣的原因卻鮮少理解，但你知道嗎？發脾氣，其實是孩子在「求救」！ 有些孩子語言系統還不夠好，不會說「我累了」、「我想休息」、「我不要這樣」，只能用哭鬧來表達不安與壓力。這不一定是「故意搗蛋」，有時是他真的不知道怎麼表達、怎麼控制情緒。其實，不是每個情緒激動的孩子都需要早療，但如果您常常覺得「孩子怎麼都聽不懂？」、「已經講過100次了還是這樣」，歡迎尋求早期療育服務，藉由專業評估和引導，幫助孩子建立語言、調節情緒、管理行為。

發脾氣不一定是壞習慣，而是一種訊號，聽懂了才知道怎麼幫孩子。透過理解和引導，父母可以幫助孩子學會健康的情緒表達方式，為他們的未來打下良好的基礎。


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別讓孩子成為拯救父母的英雄

有些孩子很小，就學會讀空氣。
不哭，不吵，也不敢說想誰。
因為他們知道，一不小心就會讓爸爸媽媽更難過。
離婚對孩子的傷，不在於父母分開，而在於他們「被迫選邊」；對孩子而言，離婚從來不是法律程序，而是內心一次又一次的拉扯與矛盾。


「我可以同時愛爸爸和媽媽嗎？」
「我想念爸爸，但不敢說出口，怕媽媽難過。」
「我不想去媽媽家，怕爸爸覺得我不愛他了。」



別讓孩子成為拯救父母的英雄
有些孩子很小，就學會讀空氣。
不哭，不吵，也不敢說想誰。
因為他們知道，一不小心就會讓爸爸媽媽更難過。
離婚對孩子的傷，不在於父母分開，而在於他們「被迫選邊」；對孩子而言，離婚從來不是法律程序，而是內心一次又一次的拉扯與矛盾。


「我可以同時愛爸爸和媽媽嗎？」
「我想念爸爸，但不敢說出口，怕媽媽難過。」
「我不想去媽媽家，怕爸爸覺得我不愛他了。」

當孩子為了父母的情緒隱忍、壓抑、做出選擇，那些原本該由大人負責的事，就這樣壓在一個小小的肩膀上。
孩子不是武器，也不是情緒的容器，更不是大人的附屬品，而是一個需要被理解與保護的獨立個體。他們需要的是一對願意協調、成熟、為孩子著想的大人，即便分開，也能有尊嚴與溫柔。

如果你正在經歷婚姻的轉折，請先問問自己：「我們的分開，能否少一點對孩子的牽扯與負擔？」


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管教，非得要生氣嗎？

不是孩子不乖，而是他正在努力用自己的方式生活
在育兒的日常，我們常忍不住感慨：「為什麼小孩這麼欠罵」、「不打小孩他能知道自己錯在哪嗎」
但「教」不只是說道理，「管」也不只是立規則——真正有效的教養，是建立連結。
★一次等待，是他情緒裡的安全感。
★一句肯定，是他行為的力量來源。
★一個蹲下，是你願意理解他的訊號。
早療不是讓孩子「變正常」，而是我們一起找出適合他的方法，一起調整、一起靠近。
因為，真正的教養，不是控制孩子行為，而是看見他行為背後的需要。選擇不打不罵，都是在對孩子說：「我在這裡，我懂你，我陪你。」
打罵，也許讓孩子短暫服從，但服從不等於理解，更不代表信任。
真正的改變，是我們願意放下「我是為你好」的框架，開始去看：「他怎麼了？」

因為，真正讓孩子願意聽話的，不是大聲的命令，而是你溫柔的靠近。


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孩子「叛逆」原因大解析

你的孩子是否


常常情緒爆炸，一點點事就大哭大叫
上課常恍神、作業拖到深夜
對人冷淡退縮，或反應過度激烈
說話越來越少，常常說「不知道」「隨便」

國小階段的孩子，雖然已建立語言能力，但他們還不一定能清楚表達自己的內心。
當遇到壓力、挫折、不被理解的時候，就可能以「叛逆」的行為來反映情緒狀態。
舉例來說：


對功課有壓力 → 說「不想寫」「沒差」其實是害怕失敗
人際有挫折 → 開始退縮或變得攻擊，是在保護自己
情緒內在混亂 → 常用發脾氣來宣洩、不知道怎麼調適

每一個行為背後，都有一個想被理解的心。
透過會談，我們會陪伴孩子去理解他的情緒從何而來、他遇到了什麼壓力、他有哪些可以運用的資源、他怎麼慢慢練習調整與表達等等。

孩子不是壞，只是困住了。當他們能被理解，才有機會學會怎麼好好表達自己。


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「點一份理解，不加親密。」 —E時代的心理快餐

今天跟治療所的同事們聊了一下，

發現今年、尤其最近這陣子，
在心理諮商這一塊，身邊好像越來越多人會自己跑去跟 AI 語言模型對話了。
另外，像點餐一樣、可以單點的兒童課程，也變得越來越多。
我們都知道，這樣的單點化，很可能對不上孩子實際的臨床問題主述，
結果是——上了高年級問題還是照樣發生，沒有被真正處理。
幾個同事都覺得，現在真的有一群人，
他們尋找心理治療的方式，不一定是想要一段穩定關係，
而是比較偏向「餵養自己的語言模型」，
能夠靠著精緻語言的回應，幫自己進行深度對話，這樣就已經，感覺很有幫助了。
這有點像後工業時期大家在討論的問題： 「機械手臂到底能不能取代手工藝？」
這種感覺現在又再發生一次。
而我們最有感的，則是—— 家長或當事人，試錯的成本與時間，其實變得更高了呢。
市場上百花齊放，每一種商品化的選擇看起來好像很厲害，但家長或當事人，也更難知道自己到底該投入哪一種方式比較對。
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切片觀察筆記｜
1. 精緻語言模型成為心理需求的對話替代品
對一部分診友來說，心理治療不再是「關係中的陪伴」，
而是「語言上的照見」。
他們需要的，不是一個會等待他們轉變的他者，
而是一個能即時回應、組織思緒、提供精緻語言結構的對話鏡面。
而AI——
剛好提供了這種低成本又高穩定性的鏡面。
某種意義上，語言模型，像是進階心靈成長書籍的自助版本。
2. 心理市場進入「試錯高成本」時代，選擇多可能讓人更無所適從
在百花齊放的商品化心理服務裡，越來越多家長與個案不是選不到服務，而是選太多以後，對「#錯一次可能浪費半年時間與費用」的焦慮變重。
於是開始趨向 #低承諾、#短期、#模組化的選擇——如同在外送平台上點菜：方便、快速、有圖片參考，不用賭運氣，也不用建立關係。


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你知道兒童也會罹患躁鬱症嗎?

▲你的朋友和你用相同的方法養育子女，他們快樂成功，你卻受盡挫折。

▲你的書架上擺滿各種如何養育子女的書籍，但書中的方法對你的孩子全部無效。

▲因為孩子的行為無法預測，你不敢帶他到朋友家作客。

▲你認為自己的孩子可能在某方面真的有問題。

躁鬱症，對孩子來說，不是情緒不穩那麼簡單，而是一種大腦情緒調節機制的困難。

他們在經歷的，可能是情緒如雲霄飛車般的劇烈起伏，有時活力異常旺盛、話講個不停、衝動易怒難以控制；但過不久，又突然陷入情緒低潮，對任何事都失去興趣、變得退縮、甚至對自己產生很負面的看法。

這樣極端的轉變，對孩子來說是混亂的，對大人也是無力的，很多時候，我們不知道該怎麼做，甚至懷疑自己是不是哪裡做錯了。但孩子真正需要的，從來不是完美的應對，而是那個願意停止批評，理解自己感受的大人。

有時候，穩定不是藥物帶來的，而是當他失控時，你沒有離開。陪伴躁鬱症的孩子，不是要他變得「正常」，而是願意在他最混亂的時候等他，讓他在你的目光裡慢慢相信，自己是值得被理解與被愛的。


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走進孩子思覺失調的世界

不是他不專心、太怪異、愛胡思亂想，而是他的世界，真的和我們不一樣
兒童思覺失調症，是一種來得早，卻不容易被看見的精神疾病，在發展中的大腦裡，現實與幻覺的界線變得模糊。他可能覺得周遭很不安全，老師或同學在害他；也可能眼神飄忽不敢靠近你，不是因為冷漠，而是感覺被盯上、被懷疑。
我們看到的，是怪異與不配合；他經歷的，是恐懼、混亂和不被理解的孤獨。 不是每個孩子都能意識到「我好像怪怪的」，所以他只能用沉默、拒絕、退縮、憤怒來求救。 他不是故意的，只是被困在一個充滿幻象、矛盾與不確定的世界裡。在那裡，他比誰都想被相信，卻最怕被誤解。 這樣的孩子，需要的不是我們急著把他「治好」，而是有人願意靠近他、理解他。 穩定的照顧、專業的診斷、早期的支持，能讓他在碎裂的感知裡，慢慢拼回現實的輪廓。

請不要放棄相信，因為他正在努力和混亂抗衡。理解是他最需要的藥，愛是他活下去的力量。


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看見強迫症背後的原因

不是他固執難搞，而是他正在跟焦慮打仗

強迫症，是一種在焦慮中長大的內在規則感，
有些孩子不是想把事情做好，而是「如果不這樣做，就會有壞事發生」。

你看見的，是他堅持穿某一雙鞋、一定要重複洗手、門要關三次才安心；他經歷的，是無止盡的緊張與難以控制的恐懼。

有時候，他洗手不是因為髒，而是怕自己會害別人生病；他重複檢查門鎖，不是故意拖延，而是無法相信「安全」真的存在。 

我們看到的，是難以配合與重複行為；他承受的，是內心無法停止的懷疑、不安與痛苦的儀式。 

強迫症不是一種任性，而是一種用行為來壓住焦慮的求生方式。

在發展中的大腦裡，這種焦慮會被放大、被誤解、被忽略，而他只能一次又一次做到筋疲力盡，卻還是無法安心。 

他不是故意的，只是還沒學會怎麼跟那些不確定和平共處。 

真正的幫助，從來不是要讓他「乖一點」、「正常一點」，而是有人看見他正在努力撐住自己。


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